قصة حزينة ... لو قلبك ما حديد ما تخش .....

قبل يومين وصلتنى الرسالة التالية فى الايميل .... قصة واقعية حزينة للغاية نشرت على حلقات بصحيفة الراى العام ... قام بجمع الحلقات صديقى العزيز المهندس/مصطفى زروق .... وارسلها للشباب .... اول رد فعل ان وجد زوجته تبكى وتنتحب طيلة تلك الليلة ... وكمية من التلفونات ... بعداها اتصل مصطفى بالصحيقة .....

قرات القصة وعند وصولى صفحة 6 من 12 توقفت .... تانى عاودت القراءة .... ماساء المجتمع والفساد الاخلاقى . ولا حول ولا قوة الا بالله .....

بعد صراع شديد فى انو انقلا ليكم ولا لا عبر المنتدى وليس الايميلات .... نزلتها كاملة ... ولاننى اكره الحلقات والقطيع والدعايات وسط البرنامج الواحد .... نزلناها كتلة وحدة .... وماخفى اعظم ... وفى هذا الشهر الكريم لابد ان نقف مع انفسنا ونراجع ونراجع ونتخيل ماحولنا ..... هذة طامة لايسلم منها مجتمع ... لاجنوب الخرطوم ولا شمال الخرطوم ولا حتى مراغة .....

اخوكم مجدى حسن باشتود ....

/////////////////////////////////////

الأخوة و الأخوات الأعزاء ،

السلام عليكم، و تقبل الله صيامكم و قيامكم ..

القصة التي في الملحق (حوار مع لقيطة) و التي أعيد ارسالها اليوم للمرة الثانية للكثيرين منكم ، هي من أكثر القصص المأساوية التي قرأتها في حياتي و هي حقيقة ، قصة (مجرمة) أمام المجتمع بيد أنها لم ترتكب أي جريمة في حياتها غير أنها انها مجهولة الأبوين ( و ياليت المجرمين في زماننا هذا يحاسبون نصف ما تحاسب هذه اللقيطة .. و لاحول و لا قوة إلا بالله) ! ...

هذا الحوار جمعته من صحيفة " الرأي العام" و كان قد نشر في حلقات مختلفة و أعدت إرسالها إيماناً مني بمسؤلية الجميع تجاه هذه القضية، و لقد استلمت اتصالات من العديد من الإخوة و الأخوات أخبروا عن رغبتهم في مساعدة هذه (المرأة) .. كما دفعتني هذه الإستفسارات للإتصال بالصحيفية مباشرة واتصلت برئيس قسم التحقيقات الأستاذ: التاج عثمان (كاتب الحوار) و أفادني مشكوراً بإستعداده اللامحدود بإيصال اي نوع من مساعداتكم إليها كما يمكن للراغبين في أيصال تبرعاتهم مباشرة أو التحقق من ذلك .

فبإمكانكم دعوة من حولكم من زملاء و أصدقاء لإغتنام فرصة التصدق في الشهر الكريم كما يمكنكم الاتصال بي أو بالاستاذ التاج على الارقام أدناه:

مصطفى زروق ت : 0912896749

أ‌ألتاج عثمان ت: 0912904909

"و اعبدوا الله و لا تشركوا به شيئا و بالوالدين إحسانا ، و بذى القربى و اليتامى و المساكين، و الجار ذى القربى و الجار الجنب و الصاحب بالجنب و ابن السبيل و ما ملكت أيمانكم إن الله لا يحب من كان مختالا فخورا، الذين يبخلون و يأمرون الناس بالبخل و يكتمون ما آتاهم الله من فضله، و أعتدنا للكفرين عذابا مهينا، و الذين ينفقون أموالهم رئاء الناس و لا يؤمنون بالله و لا باليوم الآخر، و من يكن الشيطان له قرينا فساء قرينا، و ماذا عليهم لو ءامنوا بالله و اليوم الآخر ، و أنفقوا مما رزقهم الله، و كان الله بهم عليما ". ( سورة النساء / الآيات 36 – 39)

"مثل الذين ينفقون أموالهم فى سبيل الله كمثل حبة أنبتت سبع سنابل، فى كل سنبلة مائة حبة، و الله يضاعف لمن يشاء و الله واسع عليم، الذين ينفقون أموالهم فى سبيل الله ، ثم لا يتبعون ما أنفقوا منا و لا أذى، لهم أجرهم عند ربهم و لا خوف عليهم و لا هم يحزنون ". ( سورة البقرة / الآيات 261-262)

(ملحوظة: في نهاية هذا الآسبوع سأكون في مهمة عمل خارج السودان حتى نهاية رمضان و حينها يمكنكم الاتصال ب"الرأي العام" مباشرة")

اخوكم مصطفى زروق

//////////////////////////////////////////////

حوار مع .. (لقيطة)

ذكره لي الزميل الصحافي - يحيى كشة - عن المأساة العريضة التي تعيشها امرأة (لقيطة)، تقطن بأحد احياء العاصمة، هزني بعنف وأثار شهيتي الصحفية لمثل هذه القضايا (المغلقة) بغلاف سميك من السرية والكتمان.. اتصلت بها هاتفياً فارشدتني على عنوانها.. فانطلقت صباح الجمعة الماضية الى المنزل.. استقبلتني خارج المنزل مرحبة امرأة في نهاية الثلاثينيات، ولكن ملامح وجهها تنم عن انها أكبر من ذلك بكثير.. تعيش لوحدها مع طفلها وطفلتها الصغيرين.. داخل جزء صغير من منزل مؤجر يحتوي على غرفة واحدة وحوش صغير لا يتسع سوى لسريرين.. همت بالقيام بواجب الضيافة فطلبت منها الجلوس.. ومن ثم أمطرتها بوابل من الاسئلة والاستفسارات.. ومن خلال اجاباتها الصريحة والشجاعة تكونت قصة تصلح ان تكون سيناريو لمسلسل اجتماعي كشفت لي عن مأساتها ومأساة مئات (اللقيطات) اللائي يعانين لوحدهن في صمت خاصة عندما يكبرن فيتفاجأن انهن (مقطوعات من شجرة) لا أب ولا أم، ولا أهل ولا أزواج.. اللقيطة الشجاعة ترسل من خلال سردها لتفاصيل حياتها اشارات واضحة للمجتمع وتكشف حجم المعاناة والمأساة التي تحيط باللقطاء من الجنسين وما يتعرضون له من ويلات، واهانة، وذل من البعض الذين يقومون بتبنيهم.. فلندعها تحكي وتسرد التفاصيل الموجعة والمؤلمة بنفسها.. وبعد القراءة سوف تصابون بالدهشة والاستغراب والالم لفداحة الأحداث، ومأساوية التفاصيل..
الحلقة الأولى
المايقوما.. الأبيض.. المايقوما
عثر علىَّ أحد المارة في الشارع وعمري يوم واحد فقط، وتم ايداعي بدار المايقوما بالسجانة، أمضيت بها أشهر قليلة، وذات يوم جاءت امرأة وتبنتني فانتقلت للعيش معها بمدينة الأبيض.. وبالطبع وقتها لم أكن ادرك وأعي ما يدور حولي، ولا اتذكر شيئاً عن الأحداث التي احاطت بي في حياتي الأولى.. ترعرت مع تلك المرأة، وعندما بلغت السنتين اعتقدت انها والدتي، وكنت اناديها (أمي).. كان وضعها المادي لا بأس به، تقيم في منزل كبير مع والدها، والذي كنت اناديه (جدي).. عندما اخذتني من الملجأ، علمت لاحقاً ان عمرها كان فوق الخمسين عاماً، وهي غير متزوجة.. كانت تعاملني بقسوة، وكثيراً ما تضربني لاتفه الأسباب بسير ماكينة الخياطة.. وكنت اتناول طعامي لوحدي، مما جعلني اتساءل وقتها: لماذا أتناول الطعام لوحدي؟ ولماذا يمنعاني: أمي وجدي تناول الطعام معهما في صينية واحدة؟ سؤال سكن دواخل عقلي الصغير، ولم يجد له اجابة إلاّ بعد حين.
عندما بلغت الرابعة ادخلتني والدتي بالتبني روضة قريبة من المنزل.. وذات يوم وعقب عودتي منها لحظت امتلاء المنزل برجال ونساء كثيرين، كانت النسوة يبكين، لكن لحداثة عمري لم ادرك سبب بكائهن.. وظللت اذهب للروضة ورغم انني لحظت غياب أمي، إلاّ انني اعتقدت انها في سفر.. وبعد أيام اخذني جدي وركبنا القطار الى الخرطوم، وسلمني لدار المايقوما بالسجانة وعندما هم بالانصراف تعلقت به وانا أبكي بحرقة، قائلة: «لماذا اخذتني يا جدي من أمي؟ أنا عايزة أمي.. عايزة أمي.. وبعد انصرافه اخبرتني المسؤولة من دار المايقوما قائلة: «أمك ماتت، ووالدها - جدي - رجل كبير في السن لا يستطيع رعايتك لوحده، ولذلك أتى بك للاقامة معنا بالدار».. وبما انني كنت صغيرة فقد اذعنت للأمر الواقع، وبقيت بالدار.
كشف المستور
بعد وفاة أمي بالأبيض، مكثت في دار المايقوما بالسجانة ليومين، وفي اليوم الثالث، أخبرتني مشرفة الدار ان احدى النساء جاءت لتأخذني لاعيش معها بمنزلها.. فذهبت معها وكانت تسكن في منزل بالايجار بأحد أحياء الخرطوم القريبة من دار المايقوما، يقيم معها شقيقها وهو رجل كبير في العمر.. وكانت تعمل في تجارة الحناء، والقفاف ومكانس (مقاشيش) السعف، واحياناً كانت تسافر للشمالية لجلب السعف من هناك.. وللحقيقة كانت أمي الثانية بالتبني تعاملني معاملة (كويسة) وادخلتني مدرسة الأساس، وكانت تطعمني وتلبسني جيداً كابنتها تماماً، خلاف أمي الأولى بالأبيض - رحمها الله -.
تدرجت في المدرسة حتى وصلت الصف الخامس، فطلبت مني أمي، ذات يوم التحدث معي على انفراد، فادخلتني غرفتها، وقالت لي:
(أنا لست أمك.. احضرتك من دار المايقوما وقمت بتربيتك.. انت لقيطة عثر عليك بالشارع، ولا يعرف أحد والدتك ووالدك الحقيقيين).
وقع علىَّ ما قالته المرأة التي كنت اعتقد أنها أمي الحقيقية كالصاعقة، لدرجة انني أصبحت عاجزة عن الكلام.. وبعد انصرافها حبست نفسي داخل الغرفة، أبكي، وأبكي بحرقة متساءلة: أين أمي يا ترى؟ ولماذا تركتني في الشارع ولم ترعاني كما تفعل بقية الامهات مع اطفالهن؟!.. وبالطبع عقلي كان أصغر من الاجابة على هذا التساؤل.. ومن هول الصدمة رفضت الذهاب للمدرسة لمدة عام دراسي كامل.. كنت اعتقد ان الخبر الصاعقة الذي قذفت به المرأة في وجهي سوف ينتشر وسط زميلاتي بالمدرسة، ولذلك قررت عدم مواصلة دراستي.. إلاّ أنني نجحت في التغلب على الصدمة، فعدت العام الجديد لمواصلة دراستي رغم احساسي بالذل والهوان لأنني اجهل أمي وابي وللعثور علىّ بالشارع.
بعدها استخرجت والدتي بالتبني جنسية، وبطاقة شخصية بالاسم الذي اطلقته علىَّ دار المايقوما، وبالطبع كان اسم والدي اسماً (وهمياً)، فلا أحد يعرف مكانه ولا اسمه بالطبع.. وكما ذكرت فإن والدتي بالتبني كانت تسافر كثيراً للولاية الشمالية لجلب الحناء والسعف لصناعة (القفاف) و(المقاشيش) وبيعها.. في غيابها كنت انتقل للاقامة مع ابناء وبنات شقيقتها بمنزلهم المجاور لمنزلها.. كانوا يعاملونني معاملة قاسية اذ يجبرونني على غسل ملابسهم والأواني المنزلية، ونظافة المنزل، وتفريغ بالوعة الحمام، التي قصمت ظهري.. وعندما اخرج للمدرسة في الصباح كانوا لا يعطونني حق الفطور كما كانت تفعل خالتهم - والدتي بالتبني - ولذلك كنت لا اتناول وجبة الافطار بالمدرسة، وعندما يشتد بي الجوع كنت اتناول فضلات سندويتشات زميلاتي في غفلة منهن.. وكان ابناء وبنات شقيقة والدتي بالتبني يرفضون غسل ملابسي مع ملابسهم، ولا يعطوني الصابون لغسلها، ولذلك كنت اغمسها في الماء فقط بدون صابون.. وعندما تعود أمي من الشمالية، كنت اشكو لها معاملتهم القاسية معى في غيابها، إلاّ أنها كانت لاتأبه ولا تصدق.. وعندما توفيت والدتهم - شقيقة والدتي بالتبني - اضطرت خالتهم للانتقال للعيش معهم إذ أن والدهم متوفي منذ العام 1980م.. وفي منزلهم أصبحت معاملتهم لي أكثر قسوة، وكانوا عندما يفقدون شيئاً بالمنزل يتهمونني بسرقته.. وكانت البنات يضربنني لاتفه الأسباب، ويمنعوني الأكل معهم في صينية واحدة، بل كنت انتظر حتى يفرغوا من طعامهم فأحمل الصينية للمطبخ واتناول فضلات طعامهم!! (هنا اخذت تبكي بكاء متواصلاً موجعاً) فتركتها فترة لتهدأ، وبعد ان مسحت دموعها واصلت قائلة:
ظللت اقيم معهم برفقة والدتي بالتبني، وكنت اذهب للمدرسة دون حل الواجبات المدرسية، ودون استذكار دروسي.. كيف استذكر دروسي وانا اعمل بالمنزل منذ حضوري من المدرسة وحتى المساء؟!!. ولذلك عندما جلست لامتحان شهادة الاساس كانت نتيجتي (رسوب)، وهي نتيجة طبيعية للظروف الصعبة والمعاملة القاسية التي اعاني منها.
العمل بالمصنع
بمرور السنين أصبحت والدتي بالتبني متقدمة في السن، وغير قادرة على التجارة وبالتالي أصبحت بلا دخل، فاضطررت للعمل بأحد المصانع بالخرطوم.. كان باص المصنع الذي يحمل العمال والعاملات، يأتي في الخامسة والنصف صباحاً، ويعود بنا من المصنع في السادسة مساء.. كنت ادخل المنزل منهكة متعبة فيجبروني على غسل الاطباق التي تكون مكومة بالمطبخ، رغم تعبي.. كنت اتقاضى من عملي بالمصنع (175) جنيهاً في الشهر، انفق منها على طعامي واحتياجاتي القليلة المتواضعة.. وتحت إلحاح وضغوط بنات شقيقتها بأنني شخص غير مرغوب فيه بالمنزل، قامت والدتي بالتبني بارسالي لاحدى قريباتها بأحد احياء العاصمة الجنوبية الكبيرة، للعمل معها، وهي امرأة طاعنة في السن، لديها ولدان وبنتان قالت لها انني قريبتها ولم تخبرها بحقيقتي انني (لقيطة).. وبعد انتقالي للعيش معها تركت العمل بالمصنع، لأن باص الترحيل لا يأتي للحي البعيد الذي انتقلت إليه، أصبحت أعمل معها (خادمة) بالمنزل، اقوم بجميع الاعمال المنزلية، بدون أجر، فقط مقابل الطعام والمأوى.. وللحق المرأة قريبة والدتي بالتبني كانت تعاملني معاملة حسنة، وكذلك ولديها وبنتيها، ولم يكونوا يعلمون انني لقيطة، بل يعتقدون انني قريبة والدتي بالتبني.. وظللت معهم سنتان، بعدها قررت والدتي ارجاعي لمنزلها لتقدمها في السن حسب قولها.. وكانت بنات شقيقتها المتوفاة يعاملنني بقسوة وفظاظة أكثر، رغم انني اقوم بخدمة خالتهم، حمام ونظافة..
العودة لدار المايقوما
لم احتمل ولم أطق المعاملة القاسية التي كنت اجدها بالمنزل من بنات شقيقة والدتي، وذات مرة طلبت من احدى صديقات والدتي البحث عن عمل لي، فالحقتني بالعمل بدار اطفال المايقوما.. انها سخرية القدر.. عدت مرة ثالثة للملجأ ولكن هذه المرة كعاملة، المرأة صديقة والدتي التي الحقتني للعمل بالدار لم تكن تعرف انني لقيطة.. عملت بالدار في نظافة الاطفال واطعامهم والعناية بهم، وكنت اتقاضى (200) جنيه في الشهر، وكنت اعمل ورديتين من السابعة صباحاً وحتى الثامنة والنصف مساءً.. العاملون في الدار كانوا يعرفون أنني خريجة دار المايقوما، وأنني لقيطة، وبعد سنتين قضيتهما بالدار، تم تعيين مدير جديد، فاصر ان اعمل ثلاث ورديات، من الثامنة والنصف صباحاً حتى السابعة صباحاً اليوم التالي، فاخبرت والدتي بذلك، إلاّ ان أبناء شقيقها رفضوا ذلك واشاروا لها انني لا أعمل بل ارغب المبيت خارج المنزل مع الرجال الغرباء!!.. ذلك الاتهام ابكاني فقررت ترك العمل بدار المايقوما، قطعاً للقيل والقال.. وذات يوم زارت والدتي بالتبني احدى الجارات، فعرضت علىًّ العمل عاملة باحدى المدارس الخاصة، فوافقت على الفور وظللت اعمل بالمدرسة ثلاث سنوات، كنت اتقاضي (200) جنيه في الشهر.

الحلقة الثانية: عندما تتزوج اللقيطة !

فكرة الزواج لم تخطر على بالي إطلاقاً، لكنني فعلتها غصبا عني، إذ كنت ارفض الزواج جملة وتفصيلا.. قد تتساءلون: كيف تزوجت؟ ومن ذاك الرجل الذي يقبل الزواج من «لقيطة» عثر عليها بأحد الأزقة، وتم إيداعها ملجأ اللقطاء، أو كما يسمونه الآن «دار مجهولي الأبوين»، أو «فاقدي السند».. فالتسمية لا تفرق معنا، ولا تعني لنا شيئاً نحن اللقطاء.. سمونا كما تشاءون: لقطاء، مجهولو أبوين، مجهولو نسب، فاقدو سند.. هذا لا يهم، المهم مصير هؤلاء الاطفال عند الكبر، ومحاولتنا الزواج وتكوين أسرة، وما يكتنف هذه الخطوة من مشاكل وتعقيدات لا يمكنكم تخيلها، خاصة إذا كان الزوج ليس لقيطاً، ومقطوعاً من شجرة مثلي، لا حسب، ولا نسب.. بل من عائلة معروفة لا غبار عليها.. هذا بالضبط ما حدث لي.. فدعوني أحكي لكم تفاصيل زواجي، او بعبارة أصح مأساة زواجي التي قلبت حياتي رأسا على عقب، رغم انها مقلوبة أصلا:
«كان لدي صديقة مخلصة وعزيزة، وهي ليست لقيطة مثلي، بل تعيش مع أسرتها، وتعلم سري وحقيقتي وهي الإنسانة الوحيدة التي وقفت معي في مصيبتي، تعلقت بي واصبحت صديقتي وأهلي، وأختي، وأمي.. كانت تقطن مع عائلتها بأحد أحياء الخرطوم الجنوبية تدعى «ن».. ذات مرة وأنا معها بمنزلهم، شاهدني شقيقها، فأعجب بي، وصارح شقيقته «صديقتي «ن» برغبته في الإقتران بي، فأخبرتني.. هنا إنتفضت وكأن تياراً كهربائياً صقعني، وقلت لها:
* ألا تعرفين حقيقتي؟ وهل هناك رجل يقبل الزواج من فتاة «لقيطة»، مجهولة الاب والام، لا أهل لها ولا أقارب ولا تعرف حتى قبيلتها.. لا .. لا لن أقبل الزواج إطلاقا، سواء من شقيقك أو غيره، فهذا قدرنا نحن اللقيطات.
*قالت لي صديقتي «ن»: أخبرته بحقيقتك ولا يزال مصمما على الزواج بك.
* وعندما قابلته قلت له: نحن اللقيطات محرم علينا الزواج بأمر المجتمع.. أرجوك دعني لحالي وهمومي، فأنت تنحدر من أسرة معروفة، وبالطبع أهلك لن يباركوا مثل هذا الزواج، زواجك من لقيطة.
إلا أنه كان عازماً على الإقتران بي على سنة الله ورسوله، لكنني كنت أرفض مجرد الحديث عن الموضوع.. (هنا إنسالت الدموع غزيرة من عينيها وأخذت تبكي وتنتحب، فتوقفت عن ملاحقتها بالاسئلة حتى هدأت، وجفت دموعها، ثم واصلت سرد مأساتها مع الزواج:
بعد ذلك أخذت أتساءل بيني وبين نفسي: لماذا أرفض الزواج؟
هل كتب علينا نحن اللقيطات عدم الزواج، وإنجاب أبناء، وتكوين عائلاتنا الخاصة؟ أليس هذا حقنا كسائر الفتيات؟ ما ذنبنا إذا خرجنا لهذه الدنيا بخطيئة لم نرتكبها نحن ولا ذنب لنا فيها بل آبائنا وأمهاتنا «مجهولو الهوية» الذين لا نعرف عنهم شيئاً، بل أنهم تسببوا في هذه الثمرة الحرام، ثم قذفوا بنا في بحر متلاطم، عميق، من المحن والمآسي والويلات، والمحن!!!
رفض وإصرار
ولكن تحت إلحاح وإصرار شقيق صديقتي «ن» الذي قال لي ذات مرة أثناء محاولاته العديدة لإثنائي عن فكرة رفض الزواج، قال:
«أعلم انك لقيطة، ولكن لا ذنب لك، أما أهلي فأنا كفيل بهم ولا تهمني معارضتهم الزواج، فأنا مصر على الزواج بك..
- قلت له: تكفيني المشاكل والمحن التي تحيط بي حالياً، ولا أرغب في المزيد، فدعوني من هذا الزواج.. أرجوكم..
وتحت إصراره وإلحاحه وافقت أخيراً على الزواج منه، رغم معارضة أهله الذين علموا بحقيقتي عن طريق بنات شقيقة أمي الثانية بالتبني، الذين قالوا لأهله: أنها لقيطة، عثر عليها في الشارع، وتعمل معنا خادمة بالمنزل».. ورغما عن تهديد أهله بمقاطعته إذا أصر على الزواج بي، إلا انه لم يأبه لذلك، واتخذ قراره الحاسم.. الزواج بي.
أولى المشاكل والعقبات التي وقفت في طريق زواجنا، مشكلة «ولي الأمر» فتوجهنا للمحكمة الشرعية وقلت للقاضي:
«أنا لقيطة» مقطوعة من شجرة.. لا أب، ولا ام، ولا أهل، ولا ولي أمر لا أعرف حتى قبيلتي التي انحدر منها.. وكان معي شقيق زوجي، بينما قاطع أهله عقد القران، وبما أنني بلا ولي أمر، كان وكيلي في عقد الزواج خالي «شقيق أمي الثانية بالتبني»، وتم العقد بالمحكمة الشرعية، وكان وكيل زوجي شقيقه، بجانب شاهد ثالث، وتم العقد داخل المحكمة أمام القاضي الشرعي بدون اي مراسيم للزواج.
وفاة أمي بالتبني
وفي اليوم التالي مباشرة لعقد الزواج توفيت أمي الثانية بالتبني بسكتة قلبية، وكانت تعاني من ضيق في الشرايين، وضغط الدم، ومكثت في منزلها قرابة الخمسة شهور بعد عقد القران، لم أذهب أو اختلى بزوجي طيلة تلك الشهور، رغم اننا متزوجان على سنة الله ورسوله بعدها حضر خالي «شقيق أمي الثانية بالتبني» والذي كان وكيلي في عقد الزواج فأخبرني قائلاً: سوف نقيم لك مأدبة غداء صغيرة لتكملة وإشهار الزواج.. وكانت المأدبة مختصرة، لم يحضرها أهل زوجي بالطبع.. بعدها إنتقلت مع زوجي في منزل إيجار باحد احياء جنوب الخرطوم.. وقامت بعض صديقات أمي الثانية بالتبني - رحمة الله عليها - بتأسيس المنزل، فاشتروا لي دولاباً، وثلاجة، وأواني منزلية للمطبخ ، وبوتجاز، وأنبوبة غاز، بينما أحضرت لي امرأة أخرى كراسي جلوس وتربيزة، وابنة اختها احضرت عدداً من الاسرة والمراتب.. واخيرا أصبحنا لوحدنا أنا وزوجي داخل عش الزوجية.
وأنا أدخل المنزل لأول مرة مع زوجي إعتقدت ان كل المشاكل والمحن التي تعرضت لها منذ ولادتي، قد تلاشت تماماً.. إعتقدت إنني مقبلة على حياة وردية، وان زوجي سيكون لي زوجاً، وأباً وأهلاً.. لكن هيهات، فقد كنت متوهمة.. حاولت التواصل مع أهل زوجي، وقمت بزيارتهم بمنزلهم بعد الزواج، رغم مقاطعتهم لي ولشقيقهم، إلا انهم قابلوني بفظاظة كشخص غير مرغوب فيه، فتوقفت عن زيارتهم نهائيا، وأصبحت لا أعرف عنهم شيئاً.
ملاحقة أهل الزوج
بعد إنتقالي للعيش مع زوجي لوحدنا بمنزل إيجار بأحد الاحياء الجنوبية، لاحقني أهل زوجي ولم يتركونني لحالي، إذ أخذوا يحرضون زوجي:
(أنت من أسرة كريمة، وود قبائل فكيف تتزوج وتعيش مع (لقيطة) لا أصل لها ولا فصل؟!!).
كان زوجي ينقل إلى ما يقوله أهله عني، ورغما عن ذلك ظل متمسكاً بي.. وعندما حملت بطفلتي «...» لم يقف معي أحد طيلة فترة الحمل.. كنت وحيدة يا أستاذ «أخذت تبكي هنا».. وولدت بعملية قيصرية باحدي مستشفيات الخرطوم الحكومية، كان يرافقني زوجي وصديقتي الوفية التي حدثتكم عنها من قبل، وهي من أسرة كبيرة، وقفت معي وساندتني في كل محني.. ثم عدت للمنزل أحمل طفلة حلوة «شرعية» وليست «لقيطة».. سبحان الله.. كانت الدنيا لا تكاد تسعني من الفرح.. وأثناء فترة «النفاس» كنت وحدي أيضا، وأقوم بخدمة نفسي بنفسي بجانب خدمة طفلتي، وزوجي رغم انني مازلت في مرحلة ما بعد الولادة: ضعيفة، منهكة القوى ولكن ماذا أفعل ، فهذا قدري ان أخرج للحياة بدون أب ولا ام ولا أهل!!!
كنت أعتقد أن ولادة طفلتي سوف تجعل زوجي أكثر قرباً وتمسكاً بي، ولكنني فوجئت بتغير معاملته لي بعد الولادة مباشرة، فأصبح يعاملني بقسوة، ولا يترك لي مصاريف رغم انني «نفساء» أحتاج باستمرار الى غذاء خاص، حتى هزل جسمي.. واشفقت علىَّ بعض النسوة من جاراتي، وكن لا يعرفن حقيقتي، حيث انني قلت لهم انني من الولايات ولا أهل لي بالخرطوم، وأسأل الله ان يغفر لي بسبب هذه «الكذبة البيضاء».. فأصبحن يقدمن لي اللبن، ومديدة البلح، والأطعمة.
عاصفة قادمة
وبعد ان أصبح عمر طفلتي «55» يوماً، طلب أهل زوجي ان يطلقني وإستلام الطفلة مني ليقوموا بتربيتها.. تصوروا مدى هذه القسوة، يريدون أخذ طفلتي مني.. وذات يوم قال لي زوجي:
(أنا عايز ابنتي لتقوم بتربيتها والدتي، لأن ذلك أفضل لها من تربيتك، لأنك سوف تربيها تربية شوارع!!!)..
حقيقة صدمني ما أفصح به زوجي وتيقنت وقتها انها أول خطوة في إنفصالي عن زوجي، لكوني أعلم ان أهله يملأون رأسه بهذه الأفكار.. وتأكد لي أنني مقدمة على عاصفة عاتية يمكن أن تطيح بحياتي وحياة طفلتي.. فقلت له:
(لن أسلمك طفلتي.. فالقانون لا يعطيك لها).
ومنذ تلك اللحظة إنقطع عن زيارتي ورؤية طفلته، وتوقف عن سداد إيجار المنزل «150» جنيهاً شهريا، فقامت صديقتي (الوفية) شقيقة زوجي بإخبار صديقه بما حدث بيننا، فذهب له ووبخه على تصرفاته معي، قائلاً: له أمام صديقتي:
عندما وافقت على الزواج بها كنت تعلم انها «لقيطة» وليس لها أهل غيرك.. فلماذا تعاملها مثل هذه المعاملة دون سبب سوى أنها (لقيطة)؟.. فقال له زوجي:
(سوف تعود حياتنا كما كانت، بشرط أن تذهب للسكن معي بمنزل الأسرة مع شقيقاتي).
ورغم علمي ان موافقتي على هذا الشرط سوف يجعل من حياتي جحيما لا يطاق ، إلاّ انني وافقت، لم يكن أمامي حل آخر، إذا كان لدي أهل أو أقارب كنت سألجأ لهم، ولكن أنا وحيدة في هذه الدنيا، ليس لدي سوى الله سبحانه وتعالى.. فاستجبت مكرهة، وغادرنا منزل الإيجار، للسكن مع أهل زوجي بمنزلهم بأحد أحياء الخرطوم الجنوبية، وليتني لم استجب لشرط زوجي وانتقل معه للعيش بمنزل أسرته.

الحلقة الأخيرة

من خلال الحلقة الثانية تناولت زواجي من شقيق صديقتي.. وإنجابي طفلة حلوة، ثم انتقالي للعيش مع زوجي بمنزل إيجار، وطلاقي للمرة الثانية، وإرجاعي بعد تدخل الأجاويد، وانتقالي للعيش بمنزل أسرة زوجي كشرط لإرجاعي، و فعلت مكرهة.. ومن خلال هذه الحلقة الثالثة والأخيرة، أواصل سرد بقية سيناريو الأحداث العاصفة التي عانيت منها.
مرة أخرى انتقلت للسكن بمنزل أسرة زوجي، أقمت في غرفة لوحدي مع طفلتي، لا أزورهم، ولا يزرني أحد .. عاملوني كخادمة وليس زوجة لشقيقهم.. كنت أقوم بكل أعمال المنزل: طهي، ونظافة، وغسيل ملابس، وأواني منزلية، وعندما احتج من كثرة العمل كانت شقيقات زوجي يقلن لي:
- نحن أحضرناك شغالة، ولتربية الطفلة!! وكان زوجي أيضاً يعاملني بقسوة ويتجاهلني، ولا يقيم معي في الغرفة، لم يأت إلا عندما مرضت ابنته.. ومرت الأيام والشهور وأنا أعيش في دوامة من المشاكل، والقهر، والذل، والهوان، إلا أنني صبرت على كل ذلك، فأين أذهب وأنا انسانة «مقطوعة من شجرة»، بلا أهل، ولا أقارب، أعيش لوحدي في هذا العالم، وأحمد الله تعالى أن رزقني طفلة حلوة ملأت حياتي، وأصبحت بمثابة أسرتي وأهلي.. وعند بلوغها السنتين أدخلتها الروضة، أوصلها صباح كل يوم ثم أعود للعمل لخدمة شقيقات زوجي بالمجان- سامحهم الله- بعدها حملت للمرة الثانية وعندما علمت شقيقات زوجي بحملي جن جنونهن وطالبوا زوجي بإجهاض الجنين لتخوفهم من ان يكون ولداً، فيشاركهم ورثة منزل والدهم، إلا أنني رفضت التخلص منه، وصبرت وتحملت فوق طاقتي وأعصابي، وعلى معاملتهم القاسية غير الإنسانية، لأنه ليس لدي أحد ألجأ إليه ليحميني، حتى زوجي، الذي حمدت الله كثيراً ارساله لي ليكون شريكي في الحياة، خذلت فيه، وقف بجانب أهله.. طيلة فترة حملي تحملت كثيراً من العذاب والإهانة والشتائم، وعندما حانت ساعة الولادة ذهبت لوحدي لمستشفى حكومي بالخرطوم، ثم حضرت صديقتي الوفية، وولدت بعملية قيصرية، وكان المولود ذكراً، وعندما علم أهل زوجي، جن جنونهم وأثاروا في وجهي زوبعة من المشاكل، وبعد خروجي من المشفى عدت لمنزل أسرة زوجي ومعي طفلي وظللت أقيم لوحدي في الغرفة، لا يأتي إلِّى أحد، رغم أنني وقتها كنت في أمس الحاجة لمن يساعدني ويقف بجاني اثناء فترة النفاس.. وتأزم وضعي أكثر وأكثر، إذ كنت لا أجد طعاماً لي ولابنتي، أما ابني المولود حديثاً فقد عانى هو الآخر، وتعرض للجوع مثلي ومثل شقيقته، فمن أين يأتي الحليب وأنا بلا طعام؟!.. أحياناً كانوا يقدمون لي فضلات طعامهم، أتناولها مكرهة، ماذا أفعل أأموت جوعاً وابنتي وطفلي الرضيع الذي كان يجاهد في ثدي للحصول على قطرة لبن.. «أخذت هنا تنتحب وتبكي بكاء مؤلماً يكشف الألم والحرقة والقهر الذي تموج به دواخلها».. فقالت بعد ان هدأت قليلاً: «ضاقت بي يا أستاذ.. ضاقت بي يا أستاذ»، وأخذت تبكي مرة أخرى بكاء يقطع القلوب.. ثم واصلت:
كان زوجي وشقيقاته يشتمونني دوماً «با بنت الشارع»، على مسمع من ابنتي، فلم أعد أتحمل تلك الأهانة، فانخرط في نوبة بكاء متواصلة، فتسألني ابنتي:
? لماذا تبكين يا ماما؟.. من الذي «شاكلك»؟ .. هذا المشهد تكرر كثيراً أثناء سكني مع شقيقات زوجي بمنزلهم، مما أثر في نفسية طفلتي «....»، فأخذت أتساءل بيني وبين نفسي: لم أعش طفولتي الطبيعية كبقية الأطفال، ووصمة «لقيطة» لا تزال تطاردني حتى بعد زواجي على سنة الله ورسوله، ولذلك قررت ألا أدع ابنتي وشقيقها ان يعيشا نفس طفولتي المعذبة، لن أسمح بذلك، فإتخذت قراراً حاسماً لا رجعة فيه: مغادرة منزل أسرة زوجي والسكن بمفردي مع طفلتي وطفلي، حتى أبعدهما من جو المشاحنات والشتائم بمنزل أسرة زوجي، وعندما أخبرت زوجي بقراري رفض، بل قام بطلاقي الطلقة الثالثة.. وللتذكير، الطلقة الأولى كانت بسبب عدم قيامي بغسل جلبابه لأن طفلي كان وقتها يبكي فقلت لزوجي: أصبر شوية حتى أسكت طفلي، إلا أن شقيقاته تدخلن كعهدهن قائلات له: «طلقها فهي لا تسمع الكلام».. فأستجاب لهن وطلقني الطلقة الأولى بحجة أنني لا أسمع الكلام، لكنني ظللت أقيم معهم في غرفتي الوحيدة بمنزلهم، وبعد أسبوع أرجعني لعصمته.. أما الطلقة الثانية فسببها أن شقيقة زوجي كانت مريضة بالملاريا واتهمتني بأنني لم انظف غرفتها فغضب وهاج وقال لي: «لماذا لم تنظفي غرفة شقيقتي.. نحن احضرناك عشان تشتغلي في البيت وليس لسبب آخر.. وقام بطلاقي الطلقة الثانية، والثالثة التي ذكرتها لكم كانت بسبب قراري الانتقال من منزل أسرته، والسكن لوحدي مع ابنتي وابني، الذي كان عمره آنذاك «05» يوماً فقط، وخرجت من المنزل في اليوم التالي مباشرة من طلاقي الثالث، فاستأجرت منزلاً بأحد الأحياء، وسكنت فيه مع ابنتي وابني لوحدنا ولا نزال نقيم فيه، وهو منزل صغير مكون من غرفة واحدة ومطبخ وحوش صغير، بإيجار شهري «573» جنيهاً يشمل الكهرباء.. وأصبح والد الطفلين لا يسأل عنهما، ولا يرسل لهما أي مصاريف، فاضطررت للعمل بالمنازل في غسل الملابس وأعمال النظافة، ورفعت عليه دعوى نفقة وحكمت لي المحكمة بنفقة شهرية «511» جنيهاً ، ولتدبير معيشتي عملت مع موظفة بمنزلها بعد عودتها من عملها في الثالثة عصراً، وحتى التاسعة مساء يومياً عدا الجمعة، بمرتب شهري «022» جنيهاً، وأذهب يوم الجمعة لموظفة أخرى بمنزلها لغسل الملابس مع المكوة، وتمنحني عشرين جنيهاً، أدخر منها «01 جنيهات» لتكملة الإيجار مع مبلغ النفقة «511» جنيهاً.. وبالطبع كنت لا أترك طفلتي وطفلي وحدهما بالمنزل، بل كنت أحضرهما معي اثناء عملي مع الموظفتين.. هكذا هي حياتي حتى يومنا هذا.. عمل متواصل ووحدة.. أما مطلقي فهو يقيم مع أهله، يأتي لزيارة طفليه مساء كل خميس ويصطحبهما لمنزل أسرته، ليعيدهما مساء السبت..
الإيجار والعمل المتواصل أحالا حياتي لجحيم وعذاب، فلا بد لأن أعمل حتى أطعم طفلتي وطفلي، لكن الإيجار يلتهم كل ما أكسبه من عملي المرهق .. فقررت الخروج من دوامة الإيجار، فتقدمت بطلب للإسكان الشعبي لامتلاك منزل يأويني مع طفلتي وطفلي، بعد ان تخلى عنهما والدهما، لكن قسيمة الطلاق وقفت حائلاً دون ذلك، إذ رفض زوجي أعطائي لها، وعندما طلبتها من المحكمة الشرعية تم استدعاء زوجي «مطلقي» وحلف اليمين أمام القاضي انه لم يطلقني سوى طلقتين، وبالتالي رفضت المحكمة إعطائي ورقة الطلاق، ولذلك لم استطع التقدم لوزارة الاسكان للحصول على سكن شعبي.
هذه هي حياتي.. هذا هو قدري
هذه حياتي.. هذا قدري يا أستاذ منذ ولادتي والقائي بالشارع وعمري يوماً واحداً، والتقاطي والحاقي بدار المايقوما بالسجانة، ودخولي مرحلة التبني، وزواجي وإنجابي، وشقائي، وبؤسي ودموعي وخوفي من المجهول.. ولكن كل ما تعرضت له من عذاب، ومحن، وقهر، وذل يهون في سبيل الصغيرين.. أخشى عليهما من محن هذا الزمان، وذئاب المجتمع التي لا ترحم صغيراً أو كبيراً.. فمستقبلهما في ظل الظروف التي أعيشها مجهول، مجهول، خاصة عندما يكبران ويدركان حقيقتي، وهو أمر محتوم، لا بد لهما ان يعرفا عاجلاً أم آجلاً أن أمهما «لقيطة»، يفر منها المجتمع ويتفاداها كالمجذوم.. أخشى عليهما من نظرات المجتمع وتعليقاته التي لن ترحمهما، كما لم ترحمني.. حياتي تحولت لأكاذيب بيضاء، خاصة عندما كان يسألني الجيران: لماذا أقيم لوحدي؟ أين والد الطفلين؟ فأجيبهما: والدهما طلقني وتزوج بأخرى، والحقيقة الوحيدة «طلاقي»، أما زوجي فلم يتزوج بأخرى، ولذلك كثيراً ما أطلقت هذه «الكذبة البيضاء» لعلمي إنني إذا كاشفت المجتمع حولي أنني «لقيطة»، فسوف يقاطعونني ويمنعون أطفالهم اللعب مع أطفالي.. ولذلك كنت أتوق للتعرف على لقطاء ولقيطات، فهم من طينتي، يعانون مثلي من المجتمع ونظراته التي لا ترحم، وتعليقاته التي تدمر نفسية كل لقيط أو لقيطة، وتجعله ينزوي بعيداً يعيش لوحده.. أرغب في لقاء ومعايشة أناس مثلي، إذ أن همومنا مشتركة، ولنا صفة واحدة، أننا مجهولو الأبوين، ولا أهل لنا ولا اقرباء العيش وسط اللقطاء واللقيطات أرحم من الحياة بوجهين مع المجتمع الذي لم يرحمني، ولن يرحم إبنتي وأبني.. حتى الأسر البديلة، أو التي تتبنى اللقطاء واللقيطات والتي يتحدثون عنها، ليست هي الحل لقضية هذه الشريحة «المعذبة» لانهم يتعاملون معهم على أنهم ابناء الشارع، لا يفهمون نفسياتهم ومتطلباتهم النفسية.. لا أنكر ان هناك أسراً بديلة تعد نموذجاً، ونجحت في الخروج بمن تبنتهم من اللقطاء إلى بر الأمان وأصبحوا أشخاصاً يشار اليهم بالبنان.. لكن حظى رماني- كما رماني والدي من قبل في الشارع- رماني في أسرة خلاف ذلك.. أقولها صراحة ومن خلال تجربتي في عالم اللقطاء التي ناهزت الآن الثلاثين عاماً، القانون والمجتمع لا يقفان مع اللقطاء من الجنسين ولذلك من تزوجت وانجبت من اللقيطات يتفادين بشتى السبل، معرفة أطفالهن بحقيقتهن.. حتى إنني أثناء إجراء هذا الحوار مع الاستاذ «التاج عثمان» الذي فتح لي قلبه، وتفاعل مع قضيتي، وتحملني لأكثر من ثلاث ساعات، كنت أخشى وقتها ان يصل ما أبوح به إليه إلى مسامع ابنتي وابني، فعند زيارته لي بالمنزل طلب الجلوس بالحوش، إلا أنني رفضت حرصاً مني على عدم تسلل أية كلمة أو عبارة لابني وابنتي، أو للجيران، حتى لا يعرفون حقيقتي، فكلمة واحدة قد تدمر أطفالي، أو تغير من معاملة ونظرات جيراني لي.. كنت حريصة أثناء الحوار أبقاء طفلي وطفلتي بعيدين عنا، حتى لا يسمعان شيئاً عن تفاصيل حياة والدتهما اللقيطة، فهما حتى هذه اللحظة يعتقدان ان والدتهما كبقية الأمهات، وللأسف كثيراً ما يسألاني:
«أين أهلنا؟.. لماذا لا يزورنا أحد منهم؟».
فأجيب عليهما أحياناً بكذبة بيضاء ثم أنزوي بعيداً عنهما أبكي.. وأبكي لحظهما العاثر، ليت والدي المجهولان يدركان ما تسببا لي ولطفلِّي من محن وعذاب.
أين الخطأ؟.. ومن المخطئ؟
كثيراً ما يدور هذا السؤال في ذهني: أين الخطأ؟ ومن المخطئ؟ وكل المحن التي تعرضت لها في حياتي، ولا شك ان غيري من اللقطاء تعرضوا لها أيضاً؟ بالطبع الخطأ الأول ناتج من والدي المجهولين لذرعهما معاً «الثمرة الحرام» وبعد نضوجها تركاها في الشارع.. ليتهما يدركان نتيجة المتعة الحرام ومآسي وتبعات الخطيئة التي إرتكباها معاً.. لا أدري لكن أحس أحياناً انهما يعرفانني ويراقبانني من بعيد، لكنهما لا يتجرآن على الظهور والاعتراف بخطيئتهما التي اتحمل تبعاتها لوحدي مع ابنتي وابني.
الخطأ الثاني في إعتقادي ترتكبه دار الأطفال اللقطاء، بسماحها لكبار العمر بتبني أطفالاً لقطاء، إذ سرعان ما يصبحون عاجزين عن رعايتهم. أو وفاتهم والاطفال لا يزالون في أعمار صغيرة، ليتركوهم في مهب الريح لأسرهم الذين غالباً يعاملونهم معاملة قاسية غير كريمة ولا انسانية، ولا يوفرون لهم أبسط احتياجاتهم المادية والنفسية.. لماذا تسلم دار اللقطاء طفلاً لمتبني أو متبنية في عمر يناهز الثمانين ويسكنون بالإيجار.. على المشرفين على رعاية هؤلاء الأطفال مراعاة صغر سن من يرغب في تبني اللقطاء وان يكون وضعه المادي جيداً على الأقل وان يكون لديه منزل ملك، حتى لا يعود اللقيط إلى الشارع، وتدركون جيداً ما يحدث لهم بالشارع. خاصة الفتيات اللقيطات.. فهناك بنات أسر منحرفات، فما بالكم باللقيطات؟!.
أعرف لقيطة تبنتها إحدى النسوة من دار المايقوما وكان لديها ولدان، وكانت تعاملها معاملة كريمة، وبعد وفاتها قام أبناؤهما بطردها للشارع، فإنحرفت!! وهناك لقيطة أخرى ربتها امرأة محسنة، وبعد وفاتها قامت ابنتها بطردها من المنزل، فهامت بالشوارع لتصبح لقمة سائغة للوحوش البشرية التي لا ترحم.
وثالثة تم طردها بعد وفاة المرأة التي تبنتها، لينتشلها رجل شهم من عائلة محترمة ويتزوجها..
وفي المقابل هناك نماذج مشرفة كالأسرة التي تبنت لقيطة وقالوا لها أنت أختنا، وتزوجت من الأسرة، وحتى هذه اللحظة لا تعرف أنها لقيطة- ولذلك ينبغي دراسة أحوال الأسرة المتبنية كلها وليس الشخص المتبني فقط قبل تسليمها لهم، لمعرفة مدى تقبلهم ان تعيش لقيطة وسطهم.
أنا إنسانة متدينة، أواظب على الصلوات الخمس، وأزيد فيها، وأصوم رمضان، والمصحف لا يفارقني، والفضل في ذلك يعود لأمي الأولى بالتبني، ولذلك أنا انسانة صابرة ومؤمنة بقدري ومشيئة الله.. زوجي -سامحه الله- قذف بي في الشارع.. أسكن الآن لوحدي، وابنتي وابني أمامهما طريق طويل، شائك.. يحتاجان للرعاية، ولديهما متطلبات وطموحات كغيرهما من الأطفال.. ومن جانبي أجهد نفسي وأشقى بالعمل في منازل الآخرين طيلة اليوم لأوفر لهما أبسط الاحتياجات، حتى لا يحسان بأي فوارق بينهما وبين بقية الأطفال، بعد ان تخلى عنهما والدهما..
أخيراً.. أشكر الاستاذ «التاج عثمان» لصبره وسماعه وتدوينه تفاصيل حياتي الموجعة، وإقناعي بإجراء هذا الحوار الذي يصب في النهاية في صالح كل اللقطاء من الجنسين.. والشكر لأسرة صحيفة «الرأي العام» لنشرها حكايتي على صفحاتها مما يدل على انها صحيفة ذات رسالة تهتم بقضايا الشرائح الضعيفة «المنسية» .. وعلى خبراء الإجتماع والدولة دراسة أحوال اللقطاء لأنني وصلت لقناعة أن قضيتهم لا تزال عالقة بدون فهم ومن دون حل.. فالمجتمع لا يقبل بنا، وحتى لو تزوجت اللقيطة فإن أهل الزوج عندما يدركون الحقيقة لا يقبلون مثل هذا الزواج فيحدث الطلاق، وتتشرد اللقيطة.. ولذلك نحن نعيش في دوامة من المشاكل التي لا يعاني منها ولا يحس بها، ولا يكتوي بنيرانها إلاِّ نحن اللقطاء.

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

لك التحية والتقدير يامجدي لتحملك العناء في ايصال هذه المأساة وانصح كل من يدخل للقراءه ليحضر
مناديل ورق او بشكير لانك حتما ستزرف الدموع ولا مفر من ذلك .صراحة استغربت اولا بكاء ونحيب من
زوجة صديقك مرزوق سألت نفسي لماذا.؟ وما هي الا لحظات وواجهت نفس المصير . قلب حديد مين يتحمل
هذا الثرد وهذه الماساة التي تحرك كل احاسيسك وشعورك سبحان الله مااعظم المصائب والبلاوي في هذا البلد
والله يامجدي لو لا المقدمه الوافيه التي بدأت بها مدخلا. لهذه القصه لحسبتها من وحي خيال كاتب يمني نفسه
بسبق صحفي او مدعاة للشهره أو قصه خرافيه انسانه من لحم ودم تتحمل هذا الكم من الآلام والعذابات وكاننا
لسنا علي وجه هذه البسيطه او من كوكب آخر لايرحم بني البشر (الله سبحانه وتعالي ادخل امراة النار من اجل
هره لاهي اطعمتها ولا هي تركتها تاكل من خشاش الارض) فما بال انسانه من لحم ودم كل ذنبها كما ذكرت
بين سطور قصتك انها وجدت بالشارع . وما مصير اقرانها اللقيطات هل مكتوب لهن ان يلقين نفس المصير
وهناك اساله كثيره تفرض نفسها أين مؤسسات الدوله اين الدولة نفسها . مسئوليها متمثله في الرعايه الاجتماعيه
ديوان الذكاة ذوي القلوب الرحيمه وايضا مايثير الاستغراب كيف صبرت هذه اللقيطه طيله اكثر من ثلاثون عاما
دون ان تقدم مأساتها لمسئول بالدوله اوعرض ماساتها عبر الاعلام وكذلك الشي الملفت بين سطور هذه الماساة
هذه المعامله القاسيه من كل الذين احاطوا بها عدا صديقتها الوفيه والمتبنيه الاولي والثانيه غريب ان تجد قلوب
متحجره وقاسيه الي هذه الدرجه واين هؤلاء من طيبة واخلاق وشهامة وسماحة وحنية السودانيين

عدد المساهمات : 295 تاريخ التسجيل : 17/01/2010

قصه حزينه وواقع مؤلم ...نسال الله السلامه ..ان يلين قلوبنا على امثال هؤلاء وان نعطف ونمد يد العون
ونسال الله الستر لبنات المسلمين والحفظ الصون
تسلم

سبق وقلتها القلب حديد

لكن والله زكرتني ايام ماعارفة اقول ربنا يعيدها ولا ربنا يوفقن في حياتم

ياحليلم جوجو(جواهر) وجلكسي وكرنقو الصغير ووين نور وبسمة وشفوق العسل(شفق) وحامد وايلاف وبركة (مبارك ) ووين ايهاب وتقى حبيبتة قلبي وايييييييك اسامي مرت على لمدة سنة ونص تقريبا وانا معاهم في كل لحظة وشهر واسبوع بتقاسم معاهم الفرحة والاعياء والحزن في دا المايقوما في السجانة او زي ماقالت فاقدي السند

اطفال لو نزلت ليكم صور ليهم ممكن تتصدمو من كمية البراءة والجمال الفيهم

واما الان الدار خلاء بها بعض الاطفال ومقفلة لطرد المنظمة الفاتت ووزع الاطفال على الاهالي وفقد بعض الاطفال منهم
عارفين يعني شنو مالاقنهم ش اكر لليوم ماعارفين الحصل ليهو شنو او اين هو حتى الان

زنب الاطفال ديل ايه

وبالمناسبة عندنا افطار جماعي في الدارالايتام ان شاء الله بنظم فية ومشتاقة ليهم جداجدا جدا جدا

((وياجماعة لجدية الموضوع ماف حد ياخد صورة من هنا بالجد ولا تتنشر لانو بعض الاطفال ديل اتبنوهم اسر كويسة
وبعضهم انا بعرف اسرهم لو سمحتم))

معليش تم مسح الصور

ولكم كل الود

فما رايك بقصة ام عوض اللي هي بت ناس ومن عيلة وليها ام واب اتوفو واتزوجت وليها اربعة بنات وولد

وهسي في الشارع قاعدة في شارع المزاد ببحري
كل يوم بعملو ليهم امر ازالة من المكان الهم فيهم
خرجت من بيت الزوجية لمضايقة اهل البيت لإبنائها المتكرر فقررت الابتعاد والرحيل

بنحاول نساعد بقوت اليوم ومستلزمات البيت كل اسبوع ومن سبت لي سبت

وحتى ملابس المدرسة والشنطة المدرسية مع بداية العام

المشكلة المواجهانا بيت مالاقين وسيولة في يدنا نحنا والمجموعة المعانا كل مرة بتقصر

وما قادرين نعمل شئ

حاولنا نشتري ليهم بيت في الاسكان ولمينا القروش لكن للاسف مالقينا بيت الا في اسكان امدرمان لكن رفضت هي لانو عزوتا وناس البتعرفن وماليها غيرم في بحري
واسكان بحري قالو يجهز الا في 2012

امشي بي رجلينك يامجدي يوم وخلي العربية وحتشوف العجب
وقصة كل وحدة فيها اكثر إلام من القبلها

والدنيا ماشة وانا ماشة وانتو ماشين سبس لي وين الله اعلم

العم عبدة والاخت نضار ..... فعلا دى ماساءة ....

نسمة كتر خيرك على المعلومات والماسى الكتيرة وربنا يثبت اجركم انت والمجموعة ودة عمل خير كبير ....
لو مادايرة الصور تتنشر اول شى اسحبيها من المنتدى .... دى مسئولية كبيرة .....
هسة امسحيها .... عشان مايمشى يشيلا زول ويرسلا بالغلط .....

صدقينى امس المساء نحن قدام الدار .... سبحان الله .... ماسى ماسى لكن فى ناس كتار ماعارفين الحاصل شنو ......

تحياتى ....

الله المستعان الله المستعان الله المستعان وربى يحفظ جميع اولادنا وبناتنا ويجعلهم من حظت القرءان الكريم

هوا دا البقدر بهديها لابنائي الاعزاء دار المايقوما الله المستعان

عدد المساهمات : 75 تاريخ التسجيل : 28/02/2010

الأخ مجدى لك التحية وكل عام وانت والاسرة الكريمة بخير ... اما عن القصة الانفة هى فعلا قصة مؤثرة وتدمى القلوب ولقد تابعت حلقاتها فى الرأى العام ولكنى أطالبك أخى مجدى بأعادة قراءتها مرة أخرى وبتمعن شديد ... أنا لا اريد أن اشكك فى صدقيتها لكن هنالك بعض الخيوط المفقودة والوقائع الغير منطقية والتى قد تكون حدثت نتيجة اخطأ فى الاخراج الصحفى وان لم يكن كذلك فتلك الوقائع تقدح فى مصداقية هذه القصة
الاخت مشيرة كل سنة وانتى طيبة وربنا يجزيك كل الخير على ما تقومين به من عمل خير وربنا يثبت الأجر ولكن الا تتفقين معى أن عذر تلك المرأة أن اهلها وعزوتها فى بحرى وهى لا تريدان تسكن الا فى بحرى !!!!!!الا تتفقين معى ان ذاك العذر يقدح فى مصداقيتها ابضا ..؟؟ فعن اى أهل وعن ايى عزوة تتحدث هذه المرأة وهى وعيالها يفترشون الأرض ويلتحفون السماء ... وفقك الله فى مساعدة المحتاجين واصحاب الحاجة وجنبك المحتالين والمستهبلين

سموال كل سنة وانتو طيبين

فعلا شى يحير ... لو اتمعنت تقول دى حبكة خيالية من اجل الاثارة والسبق الصحفى
لكن برضو فى واحد صاحبنا مشا لاقاها ... وفى زول فكر يشغلا فى البيت عشان تسترزرق بالحلال

المهم انو البلاوى الزى دى كترت وربنا يحفظ المسلمين والمسلمات

» متى يموت قلبك