ابتسم فانت في شبكة مراغة

[right]

[b][b] الحكاية نكات للبسمة ان لم تجعلك تقهقه

اما ان لم يحدث لك هذا ولا ذاك.... عليك ان تبخث عن طبيب نفسي

اختبر نفسك

>
>
>صعيدى رشح نفسه فى الانتخابات كتب تحت صورته
>و عسى ان تكرهوا شئ و هو خير لكم
>
>
>************ ********* ****
>
>صعيدى رجع من الشغل لقى مراته مطبختش فزعل و دخل نام
>فحبت تصالحه قالت له اعمل لك مساج؟؟ قال لها عليا الطلاق لو عملتيه لارميه بحلته فى
>الشارع
>
>
>************ ********* ****
>تاجر مخدراتراح يخطب واحدة
>فأبوها بيسأله انت بتشتغل ايه؟
>قال له فنى تكييف
>************ ********* ****
>واحد بيقوللصاحبه الرجاله هيعطوهم ستات قشطة فى الجنة
>قال له و الستات بتوعنا هيروحوا فين؟
>قال له هيعذبوا بهم الكفار
>************ ********* ****
> تفتكر ليه لبان كوكو واوا مبقاش موجود فى السوق؟
>عشان كوكو خف
>************ ********* ****
>واحد راحلشيخ و قال له هو ينفع اصلى جماعة وراالامام فى التليفزيون؟
>قال له ما تحط ملايه سودا على التلاجة و تحج بالمرة!
>************ ********* ****
> واحد مصرى اتجوز واحدة صينية باسها بوستين و باظت
>************ ********* ****
>صعيدى دعىربنا 15 سنة يرزقه بولد
>نزل ملك من السما قال له ابوس ايد امك اتجوز
>************ ********* ****
>واحد بيقول لحبيبته يمكن مكونش غنى و لا عندى فلوس ولا فيلا و لا عربية
>زى محسن صاحبى بس بحبك فحضنته و دمعت و قالت له لو بتحبنى بجد عرفنى على محسن
>
>************ ********* ****
>مذيع بيسأل صعيدى: أحمدزويل اخد جايزة نوبل فى ايه؟؟
>قال له فى علبة قطيفة حمرا
>
>
> ********* ****
>
>
>هو ليه فىسندباد و مفيش هندباد؟
>مع ان فى جوزهند بس مفيش جوز سند!
> و ليه فى شهرزاد و مفيش اسبوع زاد او نقص؟؟
> و ليه فى باكستانى و مفيش باكستالت ولا رابع؟؟
>اكيد ربنا له حكمة..
>
>
>
>محشش يتأمل ملكوت الله
>*******
>
>محشش عنده 85سنة راح مكتب تأمين على الحياة الموظف قال له انت سنك كبير مينفعش تأمن
>على حياتك قال له ليه ده ابويا كان هنا امبارح و عمل تأمين تعجب الموظف و قال له
>تعالى بكرة نشوف لك حل
>
> قال له بكرة مشغول عندى فرح جدى, سأله الموظف انت جدك عايش وعايز يتجوز؟؟
>قال لهالصراحة مكنش عايز بس ابوه و امه ضاغطين عليه
>
>
>
>*******
>
>صعيدى فىالجيش بيقول لعسكرى زميله فى الحرب: انت من دشنا؟؟
>قال له لأ
>راح ضربه بالنار و قال له تبقى من ديش العدو
>
>*******
> ندل انقذ شخص كان بيتحرق
> كرموه و سألوه ايه سبب شجاعتك؟
>قال لهم انقذته لسببين
>الاول: علشان ميموتش شهيد
>الثانى: علشان يعيش بقية حياته مشوه
>
>*******
> ظابط قبض على طفل بيشم
> قال له الشمام الصغير اسمه ايه؟؟
> قال له كنتالوب يا باشا
>
>*******
>صعيدى شغال سواق تاكسى فى الصين
>كل ما حد يشاورله يقول له : ابو شكلك انا لسة موصلك
>
>*******
>واحد بيقول لصاحبه بتحب ابوك ولا اللحمة؟؟
>قال له انت عبيط دى الشوربة بس برقبته
>
>*******
>عصفور صدمته عربية و اغمى عليه
>صاحب العربية وقف و اخده البيت و حطه فى قفص
>صحى العصفور لقى نفسه فى القفص مسجون قال معقوله يكون الراجل مات !!
>
>*******
>واد فرفور ابوه جاب له شريط اسلامى يمكن ينصلح حاله رجع البيت لقاه محجب
>
>*******
>صعيدى طلب يتعين فى مجلس الشعب
>قالوا له انت اهبل !
>قال لهم يعنى لازم الشرط ده؟؟
>
>*******
>بخيل جاله ضيوف قال لمراته بفكر ادبح البغبغان و نعمل شوربة و فته و نشوى الضلوع ع
>الفحم و الجناح نعمله هواية و نعمل لحمة راس من المخ و نقلى الكبد و القوانص
>
>رد البغبغان : ما تحلبنى بالمرة عشان تعمل رز بلبن يا روح امك
>
>*******
>صينى عايز يشترى 10 علب كوكاكولا
>دخل محل بقالة صعيدى قال له : ين شين شانج كوكاكولا
>الصعيدى قال له بتقول 10 علب ايه؟
>
>*******
>صعيدى بيقول للتانى: بيجولوا البابا شنوده وجع فى البانيو رجله اتكسرت
>التانى قال له : ايه البانيو ده؟؟
>قال له : و انا ايش عرفنى هوا انا مسيحى؟
>
>*******
>سألوا صعيدى ايه اخبار الصيام؟
>رد و قال و الله لولا الوضوء كنا متنا من العطش
>
>*******
>صعيدى عايز يشنق نفسه من رجليه سألوه ليه؟
>قال جربت من رقبتى كنت هموت
>
>*******
>تلاتة مساطيل وقفوا تاكسى السواق عرف انهم مساطيل راح مشغل العربية و بطلها و قال
>لهم وصلنا
>
>الاول دفع الاجرة, و التانى قال له شكرا , و التالت ضربه على قفاه و قاله متبقاش
>تجرى بسرعة مرة تانية
>
>
>*******
>واحد واقف ادام الكعبة بيدعى يارب سامحنى على كل كلمة قلتها على الصعايدة
>فواحد صعيدى وراه قال له هى القبلة ازاى؟
>قال له شفت يارب هما اللى بينكشونى
>
>*******
>بخيل مات طلع له بيتين فى الجنة
>باع واحد و أجر واحد و سكن مع اخوه فى جهنم
>
>*******
>سألوا الرئيس مبارك عن رأيه فى التغيير
>قال: التغيير ده سنة الحياة
>قالوا: طب و سيادتك مش هتتغير؟؟
>قال: انا فرض مش سنة
>
>*******
>محشش قالوا له التدخين يؤدى الى الموت البطئ
>قال لهم انا اساسا مش مستعجل
>
>*******
>ديك بيقول لفرخة انتى كل يوم تبيضى و عمرك ما كلتى بيض, قالت له ما انت كل يوم بتدن
>و عمرك ما ركعتها
>
>
>*******
>محشش بيقول لصيدلى عندك شريط للبرد؟
>قاله اه
>قاله شغله خلينا نسمع
>
>*******
>مجانين شغل لهم الدكتور اغنية
>قاموا كلهم يرقصوا الا واحد
>الدكتور فرح و سأله انت ليه مش بترقص معاهم؟
>قال له اصل انا العروسة
>
>*******
>محشش فى امتحان تعبير و مطلوب 10 صفحات
>فكتب فى اول صفحة " ركب الراجل الحصان" و فى اخر صفحة "نزل الراجل من على الحصان"
>و بينهم " درجن درجن درجن"
>
>*******
>بخيل عمل شوربة لحمة سألوه فين اللحمة؟
>قال لهم : يعنى هوا شاى العروسة فيه عروسة؟
>
>*******
>واحد محشش اتصل بالبوليس و قاله: هوا الواحد ان مكنش يسأل عليكوا متسألوش انتو؟
>
>*******
>واحد صعيدى مثقف اوى بعت رساله لاخوه بيقول له:
>Open happy wrote his book on in in Friday
>يقصد:
>فتحى سعيد كتب كتابه على فيفى جمعه
>
>*******
>حرامى بيقول لامه الدنيا معدش فيها اخلاص
>بسرق محفظة ابويا لقيت محفظتى معاه
>
>*******
>محشش وقفوه فى كمين سألوه مش رابط الحزام ليه؟
>رد انا اصلا مش لابس البنطلون
>
>*******
>افريقى و ابنه من اكلة لحوم البشر خرجوا يشوفوا شغلهم فاصطادوا هيفاء وهبى
>الولد قال لابوه نوديها البيت و ناكلها
>قال له لا نوديها البيت و ناكل امك
>
>*******
>واحد بينسى جدا راح للدكتور قال له لو عايز تخف روح الحج يمكن ربنا يشفيك
>راح الراجل حج, و هوا راجع قعد يفكر نفسه بالمناسك
>طواف و طوفنا, سعى و سعينا, و على عرفه وقفنا
>ناسى ايه يا بطرس
>ناسى ايه يا بطرس !!
>
>*******
>واحد مسطول ماشى بعربيته عكس الاتجاه
>سمع المذيعة فى الراديو بتقول: الشرطة تلاحق واحد يمشى عكس الاتجاه
>قال لنفسه: هههه هوا واحد بس دنا شايف عشرين لحد دلوقتى
>
>*******
>مسطول ضرب ظابط و موته و اتصل ب 122 و قال لهم احب ابلغكم انكم بقيتو 121
>
>*******
>واحد سأل شيخ لو شفت اسد و انا بصلى اكمل الصلاة؟
>قال له لو لسة على وضوءك كمل
>
>*******
>راجل قام من النوم على صوت زعيق سأل الجيران فى ايه؟ قالوا له تصدق المياه مسممة
>مراته صحيت سألته فى ايه؟
>قال لها : المياه هتقطع اشربى و نامى
>
>*******
>عاجل.. عصابة خطفت الريس و طلبت 15 مليون دولار او يحرقوه بجاز
>احنا بنلم للريس
>الرجاء التبرع ب 2 لتر جاز
>
>*******
>صعيدى قاعد على الشط شاف واحد بيغرق
>كل ما يرفع ايده
>يقول له و عليكم السلام و رحمة الله
>
>*******
>سألوا مصرى ليه المصريين بيحلفوا كتير؟
>قال: طب و الله العظيم دى اشاعة
>قسما بالله ده افترى
>و المصحف ما صحيح
>و عهد الله ده ظلم
>و ربنا احنا مش كدة
>
>*******
>صعيدى مش عايز يرد على صاحبه بعتله رساله
>انا ناسى الموبيل فى البيت
>
>*******
>صعيدى المضيفة بتسأله: اجيب لك عشا كامل؟
>قال لها: ليه هوا كامل مش هيتعشى؟؟
>
>*******
>صرصار بيجرى ورا عربية المجارى سألوه ليه؟
>قال لهم ابن الكلب شفط المدام
>
>*******
>واحدة بتقول لشيخ انا بصلى و محجبة و بقرأ قرءان
>قال لها ده مفتاح الجنة
>واحدة تانية بتقوله انا بحب البس شورتات و مايوهات
>قال لها و ده مفتاح الشقة
>
>*******
>واحد فاز بمليون جنيه راح يقول لمراته فماتت من الفرحة قال سبحان الله الخير لما
>بييجى بييجى كله مرة واحدة
>
>
>*******
>صعيدى سرق مليون جنيه خدهم و شالهم فى حفرة و كتب "مفيش فلوس هنا"
>راح حمدان ابن عمه خدهم و كتب " حمدان مخدش حاجة"
>
>*******
>واحد و مراته متخانقين و هما مسافرين بالعربية شافوا عزبة بقر قال لها يقربولك دول؟
>
>قالت له اه دول اهل جوزى
>
>*******
>واحد راح للدكتور و حكى له عن حالته و قال له انا كل ما اصحى من النوم الاقى نفسى
>مندهش
>
>راح الدكتور كاتب له علاج فصحى تانى يوم لقى نفسه مش مندهش فاندهش ..
>
>*******
>صعيدى مسكوه مع شبكة ارهابية قالوا له ايه اخر عملية عملتها؟ قال البواسير
>
>*******
>غبي بيشنقوه شاورلهم بايده
>نزلوه و سألوه فى ايه؟
>قال لهم كنت هموت يا جزم
>
>*******
>واحدة وحشة اوى داخلة الحمام فبتقول " اعوذ بالله من الخبث و الخبائث"
>فالشيطان قال لها من غير ما تقولى انا كدة كدة طالع
>
>*******
>واحد مصرى قاعد يصلى سمع اتنين بيشكروا اوى فى صلاته و ايمانه
>قطع صلاته و قال لهم لا و صايم كمان
>
>*******
>بلادينا بيقول لبلادينا" انا تعبان من الروماتيزم"
>رد عليه و قال له " وانا جرجاوى من فرشوط "
>
>******* ان لم تبتسم فقل يالطيف

[/right]

و الله يااستاذا ماهر خليتني أضحك غصب عني الله يديك العافية الواحد كان محتاج يضحك ....ههههههههههههههههههه

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

شكرا اخونا ماهرون لقتل روتين المواضيع والردود ......نكات رائعه .... ونحمد الله لم نحتاج للطبيب النفسي

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

عدد المساهمات : 719 تاريخ التسجيل : 25/05/2010

تسلم الاخ الاستاذ ماهر رغم حزني الشديد علي امي الحبيبة ولكني ضحكت من اعماقي ربنا يديك العافية

الحلقة الثانية

مسطول وقف تاكسى .. و قال للسواق: " يا ابن العم وين توديني وكم ادفع لك ؟

.. صاحب التاكسي نفسه طلع مسطول وقاله :" انزل هنا وادفع اللي بتدفعه "

* * * * * *
ولد مشى لى سيد الدكان .. و قال ليه:" عندك

"حلاوة؟

"..سيد الدكان قال ليه:" أيوة "

الولد قاله " ادينا بيبسي

الولد مشى و جاء راجع مرة تانية ..و قال ليه :" عندك

"طحنية ؟

".. قال ليه:" أيوة فى

! "الولد قال ليه:" طيب أدينا سكر

سيد الدكان زعل و مشى كلم أبو الولد

و قاله:" ولدك دة عذبنا.. يسأل من حاجة و

".. يقول عايز حاجة تانية

أبو الولد زعل و قال ليه:" دة ولد قليل أدب

"و لازم ينضرب.. عندك عكاز ؟

".. سيد الدكان قاله:" أيوة موجود

"أبو الولد قال ليه:" طيب أدينا سوط عنج

* * * * * *
مسطول عملوا معاه لقاء فى التلفزيون

"المذيع سأله:" ماهو أصعب موقف مرّ بك فى حياتك ؟

المسطول قاله:" يوم ما كنت بحلق فى دقنى وبمدغ في لبانة
* * * * * *

تلاته مساطيل راكبين في طيارة هلوكوبتر قاعدين يسطلوا والطيارة في الجو

قاموا قالوا لي واحد منهم يمشي يجيب ليهم سجارة من الدكان

صاحبنا قام وعلي حسب السطلة الفيه طلع بي واحد من ابواب الطيارة

لحسن حظو لاقتو مروحة الطيارة وخمشتو من لياقة القميص

صاحبنا بقى معلق والمروحة تدور

الجماعة بي جوة انتبهو للموقف وصاحبنا معلق في المروحة ويدور معاها

وهم برضو علي حسب سطلتهم قعدو يقولوا له "

آيوة اقعد لف ودور كدة لحد ما الدكاكين تقفل

* * * * * * *

كان في مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام المسطول السوداني قال للمسطول المصري:
" تعرف الدنيا دي كلها مأسي "

المسطول المصرى قاله: " هو مقاسك أد آيه ؟ "

* * * * * *

طالب في المدرسة ابوه وعده انه بيذبح خروف لو نجح فى الامتحان وجاء يوم توزيع الشهادات ...و لما رجع الطالب للبيت ..ابوه ساله ها...بشر؟؟قال : الله وسبحانه وتعالى كتب للخروف عمر جديد

* * * *

مدرسة سالت طفل :: ما اسم أمك ؟ فأجاب الطفل: لا أعرف فالجيران يسمونها _مدام_. وابوى بسميها _حياتي_. وأنا أسميها _ماما_ حيرونا والله

* * * *
القاضى سال المتهم بقتل شخص : ليه قتلت الرجل بالسكين؟
فقال: ظروفي صعبة، وما اقدر اشتري مسدس

********
دخل راجل فى بيته واتفاجأ بلص بيتفرج فى مباراة الهلال والمريخ فى الصالة ..الراجل مسكه من رقبته وساله :انت مين؟؟؟
الحرامى قال ليهو : أنا لاعب مطرود.

* * * *

مسطول سأل موظف الاتصالات : عندكم مفتاح امريكا
رد عليه الموظف : ايوة عندنا
المسطول قاله : اعملوا لي منو نسخة
***********

مسطول لقي كنز , قال الحمد لله باقي الخريطه

**************

مسطول خطيبته قالت ليه انا اهم حاجه عندي الاخلاص !
قال ليها : وانا الحمدو

***************************

مسطول سأل اذا اتزوجنا الحور العين نسوانا ديل بودوهم وين ؟؟
رد صحبو : عزاب للكفار

الضحك والمتجهم ...كلو يقول يالطيف

الحلقة الثالثة
نكات بايخة منقوله من عرب جهلاء عن السودانيين

بالطبع لاتدعو الي الضحك لكني نقلتها لتعلم راي العرب فينا

اليكم:

* سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب.

========

* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة

========

* سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة.

========
* شاعرسوداني:

زاتي انا ماقادر اقيف عن حبك وزاتك انت ماداير تهتم بيهو

وزاتي انا برسم ليك خط بدربك وزاتك إنت لازم تمشي عليهو

عليك الله ماتحلف بربك حبيبك كيف ما ترفق عليهو

========
* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ...

========
* سوداني جالس مع لبنانيات سألوه وش جلسك مع الورد قال والورد ماداير سماد ؟

========
* سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق شعره أشقر سماه.... المستحيل بزاتو

========

* سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام <------- كان نايم .

========

* سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر أيام الطفولة

========

* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني قال له أبوه ماداير تموت شهيد ؟

========
* سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس

========

* سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح

========

* سودانية رايحة المدرسة ونافشة شعرها ليه أسبوع الشجرة

========
* سودانية سألوها شلون شعب الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني يالخالة

========

* سودانيين سرقوا بنك تعيجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد

========

* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر

========
* سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط

========
* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صرخ للعيال .....

========

* سوداني جاه شلل مادرى إلا عقب ثلاث أيام

========
* سوداني مات ليش ماله خلق يتنفس

========

* سوداني يأذن وهو منبطح ليش علشان المايكرفون طايح

========

* سودانيين سرقوا بنك كسلوا يعدوا الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد

========

* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر

بس نقول يالطيف

الحلقة الرابعة

صعيد ى جزمته اتقطعت خيطها,,,,وبعد اسبوع لقاها كويسه فك الخياطة..
محشش قطع رأس اخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول : هيتجنن لما يصحى وميلاقيش دماغه....
واحده بتقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى ..قالها اقرى قرأن ومتخفيش...
صعيدى لقى كنز قال كويس فاضل الخريطة....
ولد بيسأل ابوه : هو يا بابا الحمير بتتجوز .قاله : يا ابنى اصلا مبيتجوزش غير الحمير...
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك.
محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة..
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة...
مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ (122) وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا (121)
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة

صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة

الحلقة الخامسة

واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس
_ قال لها عملتي كده ليه يابتي
قالت له الشرف غالي يا بوي
_
_
_واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى
قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك
قال_لها انتى طالق
_
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق
كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي
هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية،_ ثالث يوم شاف نفس الحكاية
فراح يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين
على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا
ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!
_
_
بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)
_
_
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
_
_
واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
_لندن راح قايل:
يلعن ابو السرعة
_
_
مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
_
_
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
_
_
_
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
_ والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى
الدور الخامس
_
مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. .......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
إلى موت
_
_
مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
_
_
_
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16
_
_
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.._ اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
_
_
_ واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
_ رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
_
_
_ مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد_ بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
_ قام رد عليه واحد: خلاص احنا
لازم نطلع الشمس.
_ فقالوا: احنا كدة هنسيح
_ رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
_
_
_ تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا
_ للتعرف على المولود
_
مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية
_
_
مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ...
انتم بتستوردوا التبغ منين ....فرد عليه مدير شركه_ كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟
_
_
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.._ يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة
مارلبورو
_
_
واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"
_
_
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها!!!
_واتمنى ان تعجبك!! بباى:

الحلقة السادسة

واحد بلدياتنا جوز بنته تاني يوم لاقاها قاتله العريس
_ قال لها عملتي كده ليه يابتي
قالت له الشرف غالي يا بوي
_
_
_واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى
قال لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مراتك
قال_لها انتى طالق
_
مرة واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة بلدياتنا واقفين فوق
كوبري قصر النيل مهيصين و بيسقفو و بيصفروا ويرقصوا ويهللوا وينادوا هاريدي
هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس الحكاية،_ ثالث يوم شاف نفس الحكاية
فراح يسأل حد من الجماعة دية ونبي يا بالادينا شايفكوا بتسقافوا و مهياصين
على الأخر هو في أية قالوا أحسن غطاس عنديكم بيجعد جد اية تحت المية قالوا
ثلاث دقائق قالوا هريدي ولد عمي !!!! بجالوا تلات تيام في المية ومطلعش!!!
_
_
بلادينا بيقول لبلادينا (أنا تعبان من الروماتزم) رد عليه وقاله (أنا جرجاوي من فرشوط)
_
_
مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج
فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
فقال المسئول هايل هايل
فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!
_
_
واحد بلدياتنا ركب سيارة مرسيدس حديثه فتح الراديو لقي المذيعه بتقول هنا
_لندن راح قايل:
يلعن ابو السرعة
_
_
مرة كان في واحد بلدياتنا ابنه تعب
وداه للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
ابنه: بابا انا عايش ما موتش....
بلدياتنا: اسكت انت.. يعنى هتفهم اكتر من الدكتور
_
_
واحد بلديتنا سافر بره بعتوله برقيه ارجع فورا يوجد امر خطير رجع على اول
طياره قابل اخوه الكبير فى المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه
طمنى ابويا جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه وركبوا العربيه لقا اخوه
الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على باب
البيت تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا جراله حاجه راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه نائم تعبان وحالته حاله
ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت كويس رد عليا راح ابوه قاله يا
حسنين وديت ماكينه الحلاقه فين
_
_
_
بلديتنا شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت السرير
_ والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه يبقى انا لو
عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل مراته وحفر تحت
السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس قبض عليه فتعجب قوى وسأل الظابط انتم
ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى كده ده فى امريكا ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
عليه الظابط اصل فى امريكا الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن فى
الدور الخامس
_
مرة بلدياتنا قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه الكهرباء.
قعد أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
ودوه المستشفى و لكنه مات. .......تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب أفضى
إلى موت
_
_
مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر
_
_
_
مرة واحد بلدياتنا دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة البيتزا قاله تحب نقطعها علي 8
قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8 قطع علشان ما اقدرش اكل ال 16
_
_
واحد معدى لقى ناس بتهيص قوى قالولهم فية ايه
قالوله فى واحد بلدياتناعايز ينط من سطح العمارة
قالهم خلاص انا طالعلة...
طلعلة وقاله عايز تنتحر لية...
بلدياتنا قاله اصل انا غبى وكل الناس بتقول علي غبى
راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش غبى
حاجة اسمها زى شكلها
بلدياتنا : ماخبرش
الراجل:البيضة.._ اقولك واحدة تانية
حاجتين اسمهم زى شكلهم
بلدياتنا :ماخبرش
الراجل: بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
حاجة كبيرة وسودة وبتجيب لبن واسمها جموسة
بلدياتنا 3 بيضات
راح الراجل ماسكه وراميه
_
_
_ واحد بلدياتنا دخل السينما فوجد يافطة مكتوب عليها ممنوع الدخول لأقل من 16
_ رّوح البلد وجاب 15 نفر وجه
_
_
_ مرة الجماعة بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي.
فقام واحد_ بيقول : أمريكا طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين
_ قام رد عليه واحد: خلاص احنا
لازم نطلع الشمس.
_ فقالوا: احنا كدة هنسيح
_ رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.
_
_
_ تلغراف جه لهريدى من البلد مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت ...احضر فورا
_ للتعرف على المولود
_
مرة اثنين بلدياتنابيلعبوا.. شطرنج .....الملك مات بالسكتة القلبية
_
_
مره مدير شركه مارلبورو قابل مدير شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ...
انتم بتستوردوا التبغ منين ....فرد عليه مدير شركه_ كيلوباترا متعجبا .....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟
_
_
واحد بلدياتنا بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله
البياع لا.._ يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك
الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة
مارلبورو
_
_
واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد التسعين
تعمل حادثة..احذر. "ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه
ما وصل إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب بيتك نزلني هنا"
_
_
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت
المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها!!!
_واتمنى ان تعجبك!! بباى:

الحلقة الخامسة

مرة واحد بلدياتنا واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ،
دوري كويس.
قام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه
_ قام بلدياتنا قال له: طلبت رقم قامت طلعتلي ست عمالة تقول
(الرقم الذي طلبته غير_موجود في الخدمة)!!!!
_
_
مرة واحد طيار اسمه هريدى كان فى رحلة و بعدين فجأة المحرك اليمين بتاع الطيارة عطل..
فنبه على الركاب و قاللهم كابتن هريدى يحيكم و يبلغكم ان المحرك الأيمن توقف و لا داعى للقلق.
بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول:
كابتن هريدى يحييكم و يبلغكم أن المحرك الأيسر للطائرة قد توقف و لا داعى للقلق.
بعد شويه الركاب سمعوا كابتن هريدى بيقول:
كابتن هريدى يحييكم من البراشوت و يتمنى لكم رحلة سعيده
_
_
واحد بلدينا اشترى موبايل، ركبله جهاز اظهار رقم الطالب!!!!
_
_
مرة أربعة بلدياتنا راحوا فرح
الأول:- نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه و ضرب طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم الراجل الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي قنبلة!!!
_
_
_ بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، راح الجهاز ضربه..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، راح الجهاز ضربه..
_ بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه!!

الحلقة السادسة... خطييييييرة (منقولة من ابواليب)

المصري ما يعرفلو - إلا مصري

واحد راح يبات هوا و المدام فى الهيلتون ليلة ..
تانى يوم الصبح بيطلب من موظف الاستقبال الحساب و دار بينهم هذا الحوار :
الرجل : الحساب كام من فضلك ؟
الموظف : 1000 جنيه بس يافندم

الرجل : ألف جنيه ليه يا أستاذ ... كتير قوى مبلغ ألف جنيه فى ليلة
دى كانت ليلة واحدة يا محترم

الموظف : أجرة المبيت فى الليلة بـ 400 جنيه
الرجل : طب و الـ 600 جنيه الباقيين ليه بقى إن شاء الله ؟؟

الموظف : عندك 100 جنيه أجرة الموظفين اللى بيشيلوا الشنط
سيادتك لما نزلت من التاكسى مش كان فيه شيالين بيشيلوا الشنط منتظرينك ؟

الرجل : أما غريبة و الله ... بس أنا شيلت الشنطة بنفسى و ماحدش شالهالى
الموظف : ماهو كانوا موجودين قدام سعادتك .. ما ناديتش عليهم يشيلولك الشنطة ليه ؟؟

الموظف مستطرداً... هاكمل لحضرتك باقى المبلغ
عندك 50 جنيه إستعمال سجاجيد! السجادة اللى من غرفة حضرتك للمطعم

الرجل : أنا ما مشيتش على سجاجيد أنا كنت بامشى على الحتة الفاضية اللى مش مغطياها السجادة
الموظف : ماهى السجادة كانت عند سعادتك .. ما مشيتش عليها ليه ؟؟

الموظف : و عندك 200 جنيه إستخدام حمام السباحة
الرجل : بس احن ا ما نزلناش عومنا فى الحمام خالص .. هوا احنا وش عوم و مايوهات

الموظف : حضرتك حمام السباحة كان قدام سعادتك ما نزلتوش عومتوا ليه ؟؟
الموظف : و عندك 100 جنيه إستعمال التليفزيون و قنوات الدش و الريسيفر فى الأوضة

الرجل : دش أيه اللي أنت جاى تقول عليه !
إحنا ما شغلناش امبارح غير القناة الأولى و الثانية .. هوا كان فيه دش !!

الموظف : قنوات الدش كلها كانت عند سعادتك ما اتفرجتش عليها ليه ؟
الموظف : و عندك 150 جنيه إستعمال سخان الميه اللى بالكهربا فى الأوضة
الرجل : الدنيا كانت حر أصلاًُ و ما أستعملناش السخان فى حاجة

الموظف : مالناش دعوة .. السخان كان عند سعادتك ما إستعملتوش ليه ؟؟
الرجل : أما شيىء سخيف أوى

انتظر الرجل لـلحظات ثم أخرج له 400 جنيه فقط
الموظف : دول 400 جنيه بس

الرجل : الـ 600 جنيه الباقية حق معاكسة المدام بتاعتى
الموظف : ايه الكلام الفارغ ده ... حضرتك عاوز تجيبلى مصيبة

هوا أنا عاكست المدام بتاعتك خالص و لا جيت جنبها !!
الرجل : ما كانت قدامك امبارح ما عاكستهاش ليه ؟؟

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

فعلاً دي خطيرة و صاحبنا عرف ليهوا المستهبل دة و من اليوم ورايح يعاكس اي واحدة جاياهم هههههههههههههههه Razz

صاحبنا مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة خضرا
رد عليه قاله مفيش سلطة خضرا ، أجيب لك من غير سلطة طحينة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول شاور لتاكسى قال له فاضى ؟
قال ايوة
قال له طيب انزل نتكلم شوية
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول دخل بقالة وخرج يضحك ، سألوه بتضحك ليه قال لهم عطيته جنيه وما اشتريت شىء
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 فيران بيحششوا ، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى
الثانى قال : وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج
الثالث قال : اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
كلب مسطول ماشى فى الشارع يقول : نو نو ... لا لا .... صو صو ...لا لا.... هو هو
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين فى الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده فى قد ايه ؟
قال له فى سيجارتين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل : محمد موجود ؟؟
قالوا له النمرة غلط
رد عليهم قال : ولما النمرة غلط بتردوا ليه
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟
قال له تقريبا دى آخر حلقة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
نفس الجماعة المساطيل قاعدين فى غرفة لها بابين طلبوا كبريت ، واحد راح يجيب ، دخل من الباب التانى ، سألهم معاكم كبريت ؟
قالوا له استنى بعتنا واحد يجيب وزمانه راجع
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل قاعدين يحششوا قدام المراية ، شافوا نفسهم فى المراية ، واحد قال للتانى فيه اتنين هناك تيجى نروح لهم
قاموا وقفوا بصوا فى المراية قال طيب خلينا هما جايين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه اخواتك اسماءهم ايه
رد عليه قال كلهم اسمهم محمود ما عدا على اسمه سعيد
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيسأل صاحبه هوه النهاردة السبت ولا الأحد
قال له الاتنين
رد قال له ياااااااااااه اول مرة ييجوا مع بعض
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقول لصاحبه نتقابل الجمعة ان عشنا وكان لنا عمر
قال له ولو ماعشناش
قال له يبقى نتقابل السبت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه قال لهم مش أنا طلع لى أسد امبارح
قالوا له وعملت ايه
قال لهم رميته بكوباية مية فى ايدى
رد واحد تانى قال لهم صح
أنا قابلنى نفس الأسد باضربه بالقلم لقيت وشه مبلول
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سمع عن عيد الحب ، راح يسأل بيصلوا العيد فين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سألوه يعنى ايه حساس بالانجليزى قال لهم سنسيتيف
قالوا له طيب ايه معنى حشاش قال لهم شنشيتيف
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟
قاله شكلى اتسطلت مش عارف انا عندى معاد مع واحدة الساعة اتنين ولا معاد مع اتنين الساعة واحدة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يقرا اسماء الأموات فى صفحة الوفيات ويقول : يارب يارب مايكون اسمى فيهم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل على المطافى قال لهم : يعنى احنا لو ما اتصلنا ما تسألوش علنا
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد يتفرج على ماتش لريال مدريد سمع المعلق يقول فاول لصالح رونالدو قال : ياااااااااااااه أول مرة اعرف ان اسمه صالح
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
اتنين مساطيل راكبين عربية اتقلبت بيهم ، واحد قال للتانى اظن اننا اتقلبنا ، رد عليه قال يووووووووووه بدأنا نوسوس ؟؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول سواق تاكسى واحدة قالت له عايزة اروح السوق , قال لها روحى بس اوعى تتأخرى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيصلى جنب واحد اسمر
الامام قال استووا ، رد قال له كلنا استوينا بس فيه واحد اتحرق
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حشاش تاب ورمى الحشيش فى البحر طلعت سمكة تقول : انا حووووووووووووووووووووووت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول قاعد مع واحدة بتقول له انت شجاع ؟
قال لها طبعا
انا من شهداء حرب الخليج
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يحجز ، قالوا له ذهاب واياب
قال لهم لا ، خروج المغلوب
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول اتصل بشركة طيران يسألهم كم تستغرق الرحلة من القاهرة لجدة ؟
رد الموظف لحظة واحدة
قال له شكرا وقفل السماعة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بيقولوا له تصور فى الصين عندهم مولود كل دقيقة ، قال لهم صح هوه ده التقدم , مش احنا كل 9 شهور
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول ضرب واحد بعربيته , سأله المصاب انت ماشفتنيش
قاله ايوة شفتك
بس مش فاكر فيييييييييييييييين
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
جماعة مساطيل قاعدين يحششوا واحد قال : تصور يا أخى بنوا الهرم فى 50 سنة
ردواحد ليه ؟؟
قال له كل ما يرصوا حجر البوليس يعمل كبسة
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
3 طلبة مساطيل اتأخروا عن المدرسة سألهم المدرس ليه اتاخرتم
رد الأول : ضاع منى الخاتم وكنت ادور عليه
والتانى : قال له انا كنت ادور معاه
والتالت : انا كنت دايس على الخاتم
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
مسطول بينزل من عربيته لقى الدنيا بتمطر قفل الباب ونزل من الباب التانى
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بيسألوا مسطول ايه الفرق بين تجارة عين شمس وتجارة الحشيش
قال لهم : تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش 25 سنة
يالطيف

دى نكات مساطيل لاحلى اعضاء فى احلى منتدى
واحد ابوه مسطول
قال لابوه عايز اكمل دراستي برا ، قالوا ما في مشكلة قول لامك تفرشلك في الحوش

مرة واحد مسطول واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة
ويقفلة تانى جة صاحبة وقالة لية كدة قالة اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة

واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم

مرة كان مقرش

اشترى سجارتين ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية

استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح
**

اثنين مساطيل .. راكبين عربية الأول سايق والثاني راكب ورا .. الراكب ورا سطل سطلة شديدة ..

ماشين في شارع النيل .. السايق شاف الشجرة (مضروبة جير أبيض نصها التحت) أفتكرها عسكري حركة .. راح واقف .. لما شافها شجرة ضحك وطلع طوالي ..

بعد مسافة الثاني من ورا .. قال ليه .. العسكرى دا قال ليك شنو!؟

مسطول نايم على الشارع
ليه؟

عشان مكتوب ممنوع الوقوف

مره واحد مسطول مشي البيت لقا اخوه نايم فقطع راسه ودساهو وقال هيتجنن لما يقوم الصبح مايلقي راسو

قالوا واحد مسطول عندو دقن دخل الجامع بالغلط لقي الناس بتصلي دخل معاهم وبعد ما سلم الامام قام واحد من المسبوقين سلم عليهو قائلو شيخ فتوى قال ليهو ياشيخ أنا دخلت مع الامام في الركعة الرابعة وسلمت معاهو
أكمل بي كم ركعة ؟
المسطول ... سرح كدا فترة وقال ليهو ... لمن دخلت في الصلاة في زول شافك ؟
الراجل قال ليهو ...لا
المسطول قال ليهو شتت ..
واحد مسطول بشاغل في واحدة في التلفون ، قالت ليه: "إنت مسطول؟"
رد عليها "بالله عندكم كاشف؟"
مسطول فتح باب التلاجة في كاس جلي قعد يرجف قال ليه: "ما تخاف، داير أشرب بس!"
واحد مسطول عادة بيشرب السيجارة بتاعتو جنب الشباك بعد ماينتهى منها بجدعة بالشباك ويرجع ينوم .يوم كان ساطل سطلة شديدة رمة السيجارة وتلب هو بالشباك.
واحد مسطول جا ليك فى جدو لقاهو بياكل فى جلى ,الجلى يرجف وجدو يرجف ,قاليهو شنو يا حاج ما جهجهتو المعلقة.

مسطول سالوهوالفرق بين الاكل زمان وهسى شنو ؟قال زمان كان بجيبو الاكل الناس بقولو بسم الله ياكلوهو وبعد داك بقولو الحمد لله ,هسى بقو يجيبو الاكل الناس يقولو الحمد لله الاكل جا ,ياكلوهو ويقولو بسم الله ده انتهى متين.

مسطول علق الجلابية بتاعتو فى الشماعة بعد شوية الجلابية وقعت قال الحمد لله ما كنت لابسة!!!!

واحد مسطول سالوهو رايك شنو فى الزوجة العصرية قاليهم ما تخلوها تمغرب شوية!!!!!!!!!!!

قولوا يالطيف

[b]

واحد سألوه تتمنى لو ابوك يموت وتورثة؟
قال لأ أتمنى تصدمه عربية عشان آخد الدية وأورثه

أب مسطول ولدو أمشي أملا أنبوبة الغاز الولد قال ليهو أبوي أنا ماشي املاها أدعي لي ابوهو قال ليهو أمشي ربنا يفتحا عليك

مسطول كل يوم يشم الحيطه ويمشي تاني يوم يشمها قام مسكو زوول قال ليهو انت كل يوم تجي تشم الحيطه وتمشي لي قال ليهو شم قام شمها قال ليهو مافي حاجه قال ليهو هو ده المجنني

مسطول ماسك لوح تلج وممحن سألوه مالك ؟
قال اموت واعرف الشي ده مقدود من وين

تلات بنات راكبات البص . بتكلمو عن فتى احلامهن الاولى قالت:عايزة اتزوج ضابط التانية قالت:عايزة اتزوج صينى التالتة قالت :عايزة اتزوج شاعر نط المسطول كان رامى اضانو قال: معاكم العقيد يونج شى الشهير بى حسين بازرعة

الزهجان بس يظهر.خلوا عندكم زوق وأزهجواا

شافع مسطول سطله بي ادب.قاعد بيفكر قال هسي لو اصحابي ديل كبرو انا ح العب مع منو!!

مسطول راكب مع بتاع تاكسي ريحتو عفنة شديد .المسطول سال بتاع التاكس قال ليه عربيتك دي كم حصان .بتاع التاكسي قال .١٢٠ حصان .المسطول رد قال ليه خلاص في واحد مات.

مسطول سالوه اذا عايز تنادي زول بالانجليزي بتقول شنو !!.رد المسطول وقال؟؟ كم هير.الاستاذ قال ليهو طيب اذا عايز تقول ليه امشي هناك !!رد المسطول قال؟؟ ليه بمشي هناك واقول ليه كم هير.

وقولوا يالطيف[/b]

مسطول في امتحان عربي قال ليه ادخل (إن)في جمله مفيدة كتب.
اشتريب موبايل إن سبعين

مسطول رجع في كلامو ... طقش الوراهو

مسطول امه معذباه كل مامره تقولي كان ماعملته كده ماعافيه ليك لبني الرضعتك لي زهج منها مشي جاب ليها علبتين نيدو قال ليها دا قدر لبنك الرضعتيني لي

مسطول ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته

سواق أمجاد راكب جنبو واحد سمـــــــــين لدرجة انو ما قادر يسوق،
في واحد مسطول في الكنبة الخلفية قال للسواق: يا ابن العم شيل دركسونك وتعال معانا بي وراء

في خمسة صعايدة كونو عصابة سموها الشجعان الثلاثة

وقول يالطيف

تاجر بانقو اتقدم لى بت ..........اهلها سالوه شغال وين ..........قال ليهم:
فني تكييف
مسطول لقى واحد وولدوا واقف وراهو ....
قال ليهو مالك انتا وولدك واقفين زى الساعة اتناشر شوكة
استاذ سال تلميذ
مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق..
المعلم
وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق
مسطول لقى جدو بيأكل جلي قاليهو: انت بترجف والجلي يرجف
جهجهتو المعلقة
مسطول احوص دايرين يشنقوهو سألوه: امنيتك شنو؟
قال: اشوف نفر واحد بس
سألو مسطولة سودانية ترشحي مين لقيادة حماس؟ اجابت: راغب علامة
مسطول؟؟؟
لقي اثنين في المقابر بفتشو علي قبر ابوهم وهم بتغالطوا: ياهو ده لا ماياهو، ياهو ده لا ماياهو،
قاليهم: انتو دايرين تدو هو فاتحه ولامصاريف
واحد سأل واحد مسطول يا أخ انا داير اصل المستشفى أقرب شارع بى وين ؟؟؟؟
رد المسطول : بسيطة أقيف في نص الشارع
واحد مسطول مشي للدكتور بشتكي من ضرسو، الدكتور قاليهو: احشي ليك؟
قاليهو لا.. لا.. اديني في صحن!!
مسطول سأل التاني : الطحنية دي بصنعوها من شنو؟ قاليهو: من النشاره!!
مسطول في المدرسة
سمع الاستاذ بقول المثابرة تولّد النجاح
قال لى زميلوا : مــــــــتين هي المثابرة بقت دايه؟؟
مسطــــــــــــول ماشي وراء واحدة مسطــــــــولة فكر يقول ليها حاجة يشاغلها قال ليها : ا لحلوة وراها مشوار؟
قالت ليهو: الحلوة وراها .........حمااااااااار
مسطول عمل عملية تجميل جاء داخل لاهلو بعد العملية
قال ليهم على بالقسم ما عرفتكم
عجلاتي ساطل زهجان من ولدو النائم لامن الشمس طلعت فيهو. جات امه تصحيهو قاليها: خليهو تحت الشمس فيهو رقعة دايرها تقوم
مسطول سأل بتاعة الاتصالات: عندكم مفتاح امريكا
قالت ليهو ايوه في
قال ليها: اعملوا لي منو نسخة
مسطول بيشاغل في واحدة لونها اخضر (سمراء) قاليها: وين يا بيبسي؟
قامت تفت عليهو
قاليها : وكمان بتفوررري؟

ونقول يالطيف

نكت بخلاء

بخيل راح لأبوه:المعلم بخيل يابا امبارح قال 4+1=5 واليوم قال 3+2 = 5

بخيل حب يزور صديقه بالمستشفى
في بخيل حب يزور صديقه بالمستشفى شاف الباب مكتوب عليه ادفع قال ازوره
بعدين احسن !!!!!!!!

بخيل خالص
بخيل قال لأولاده : اللي حينجح بالمدرسة حخليه يتفرج على واحد يشرب كولا .

واحدبخيل قال لولده
واحدبخيل قال لولده لو نجحت السنه دى هجبلك كوره والسنه الجايه هنفخهلك

واحد بخيل ماشي مع زوجته فى الشارع
خبطتها عربيه ارسل للاسعاف please call me
( مسج كلمني )

البخيل والمروحة
واحد بخيل ضرب اولاده ليه ؟
هم اثنين ومشغلين المروحة رقم3

واحد بخيل رمى نقودة من فوق منزلة فنزل لم يجدها لماذا لانة نزل اسرع منها

أم بخيلة
مرة وحدة قالت الأبنها روح جيب أربع رغايف خبز واحد لي وواحد لأختك وواحد لأخوك وواحد لأبوك …أم راح ولما رجع ٌقالتلو أمو رجع رغيف خبز أبوك مات

واحد بخيل جدا
كتب على باب بيتو لا ترن الجرس أنا كل شويه بطلع و بشوف

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

شكرن للابتسامات ونحن احوج اليها كل ما تقبل تلقى حزن او زعل ..بجى جارية وارتاح واضحك هنا
بس نفسى اعرف بتجيبهم من وين؟؟

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

والله يااستاذ هذه الاستراحه كانت ضروريه وربنا يديك العافيه للهروب اليها زي ماقالت
اختنا دنضال خاصة بعد أن استعصي علي الدخول لاطفال مراغه وايضا دعني اتطفل
وأسالك من اين لك من راسك ولا من كراسك . بصراحه اذا كنت حافظ كل هذه النكات
يجب ان تسجل في ارقام جينيس أو تشترك في فرقة تيراب المسرحيه اتحفنا ربنا يديك
العافيه

سؤال وجواب

نقطة سوداء على الجبل ليه؟
نملة لبسة جينز

عمارة وقعت ليه؟
تعبت من الوقفة

فيه مسطول يسأل اخوه ؟
ايه الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
قالو ماعارف
قال الأسبوع فيه أحد والصحراء مافيهاأحد

واحد جابو ليه ولد بعيو سماه نعمه..ليه؟

عشان مافي واحد يدوسه

واحد ماشي في امان الله وفجأة بدون مقدمات وقف ليه؟؟
…
..
هو حر

دنقلاوي عندو موعد عند الدكتور بس اعتذر ليه ؟
لأنه عيان

الصينيين كيف يسموا اولادهم ؟؟؟؟؟
يرموا ملعقة من فوق التربيزة
إذا قالت شنغ)سموهم (شنغ)
إذا وقعت ملعقتين و قالت يم شنغ)سموهم(يم شنغ)

في تيوس لابسين ملابس جديده ليه ؟؟

لان اليوم هو تيوس دي

سؤال وجواب

في واحد ماشي وينقط…ليه؟؟

لأنه اسمه (حنفي)

ليه القطار مهم
واحد سأل صديقه : ليه القطار مهم
قال : لأن تحته خطين

المنحوس
في واحد يدعي ربه ...يالله بمليون وحمار عشان يشيل الفلوس ....جاه الحمار قبل الميلون .

المسكين والحريقه
في واحد غتيد انقذ واحد من الحريق لييييييييييييه؟؟؟؟عشان يعيش مشوه

1خارج من السجن لييييشششه ?
زهجان

البخلاء
سال الاستاد تلميده عملت لك امك 2بيض في الصباح و3في المساء و4في العشاء فكم بيضة استعملت؟فاجاب التلميد استعملت بيض العام كله

لماذا الشرطى يجرى وراء البقرة؟
لأن حليبها منتهى الصلأحية

بدون شعر
واحد بقول لأصلع ما أحلى صلعتك،
قالو إنتو بتحسدوا الأصلع على قرعته .

فيه معلمه تعلم البنات طرق المواصلات وتعددمنها الفاكس والهاتف والسياره وغيرها قالت بنت استاذه احنا عندنا فاكس في بيتنا قالت الاستاذه بتعملوا بيه شنو؟ به قالت نتدهن بيه

فيه واحد كان يلبس رقم40لحذاءه وبعد خمس دقايق لبس 36ليش؟قص اضافره

[b]
صعيدي في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور

واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك
كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
طب ليه قتلت عمك ؟
كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
طب ليه كنت عايز تنتحر
أصلهم لغوا الرحلة

ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة ورموا فيها الكتاكيت وردموا الحفرة واستنو يوم .. يومين.. ثلاثة وشجرة الكتاكيت مطلعتش، جربوا مرة تانية ومفيش فايدة فقررو يبعتوا أخوهم اللى بيدرس في أمريكا و بيحضر دراسات عليا. فقال لهم ابعتو لي بعض العينات من التربة عشان احللها

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي..

واحدصعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدى متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها

-مرة اتنين صعايده دخلو كليه الطب واحد اتخرج محامى والتانى محاسب

واحد صعيدي رايح حفلة تنكرية .. بعت اخوه

واحد صعيدي دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله

-مرة واحد بلدياتنا حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكيف

Very Happy

[/b]

-صعيدى عمل عملية .. نجحت
راح عملها مرة تانية

واحد بلدياتنا لقى مصباح علاء الدين ،طلعله العفريت
شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه
عايز كوبري طوله 1000 كيلو يوصل بين الشرق والغرب
لأ دي صعبه أوي شفلك طلب تاني
طب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا
انت قلتلي الكوبري رايح جاي والا رايح بس؟!
----------------------------------------
-سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ
----------------------------------------
-فيه صعيدي نط من فوق سور المدرسه ليه؟
عايز يدرس في الخارج
-----------------------------------

واحد بلديتناقاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه
فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه
فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول

صعايده بيلعبوا على الطريق السريع واللي تخبطه عربيه مرتين يطلع بره .

واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر رمى نفسه من الخامس مرتين .

صعيدي أشتري عربية شبح طلع علي الطريق السريع عشان يجربها فشغل الراديو لقي المذيع بيقول هنا لندن الصعيدي قال يلعن أبو السرعة .

صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش .

صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم بيحتفلوا بسماية أبنه بقى ماشى فرحان أوى ويقول موجودين بنخلف مش موجودين برضه بنخلف .

صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها بيبسى و كوكاكولا لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير جصب .

الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا أحنا أول ناس طلعنا القمر والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر صعيدي كان واقف أضايق أوى قالهم أنتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا هناك إيه قالوله طوب ورمل وزلط قالهم أحنا
اللي مطالعينه .

واحده بتقول لجوزها الصعيدي عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني أن أنا مرآتك قالها أنتي طالق .

جماعه صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم أمريكا لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله تدوس على السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش .

صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .

صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش
الدكتور خرمله أيده .

صعيدي عمل عمليه نجحت عملها تانى .

واحد صعيدي أتجوز جه أبو العروسه قاله لو لقيتها بنت بنوت أضرب طلقتين لو
ملقتهاش بنت بنوت اقتلها واغسل عارنا أول يوم ضرب طلقتين تانى يوم قتلها .

الصعايده فتحوا محل بيتزا سموه بيتزا هعععععععععع .

صعيدي مات خبي على أهله .

صعيدي حب واحده أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم .

صعيدي أشترك في من سيربح المليون لما جورج قرداحى سأله أسمك إيه طلب الاتصال بصديق .

بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم
بنا سونيك .

صعيدي أشترى كمبيوتر شال الفارة وحط جاموسه .

مجموعة صعايده ماتوا غرقانين في غواصة بعد التحقيق في الحادث اكتشفوا أن واحد فيهم سمع خبط بره فتح يشوف مين .

صعيدي أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .

صعيدي عاوز يزور فلوس جاب ورقه بعشرين جنيه وزورها بالضبط بس غلط وكتب بدل الـ 20 (18) وراح يفكها من القاهرة راح لأول واحد قاله عايز أفك الورقة دى الراجل قاله الله يخرب بيتك زورتها إزاى وخد الورقة ومشى وأستغرب أوى إن الراجل عرف دى مزورة منين وقال أنا هرجع البلد أفكها من هريدى ولد عمى راح لهريدى قال > لهريدى ونبي ياهريدى فك لي الورقة دى هريدى قاله والله مفيش جنيهات تاخد ورجتين بتسعه .

صعيدي أشترى موبايل ركبله جهاز إظهار رقم الطالب

صعيدي أتفرج على إعلان مارلبورو تانى يوم راح أشترى حصان .

صعيدي جاى ينزل من باب العربية لقي الدنيا بتمطر راح نازل من الباب التاني .

صعيدي بيعمل كشف نظر طلع نظره 6/6 فبيقول لصاحبه أنا كنت ممكن أجيب أكتر من كده بس الدكتور اللي لخبطني .

صعيدي نزل في محطة الرمل رجله غرزت .

مسطول راح محطة بنزين لقي شلة بنات واقفه حب يترسم قاله إملالي بـ 500 جنيه بنزين .

مسطول بيقول لصاحبه تعالي نروح فلسطين نضرب لنا حجرين ونرجع علطول .

مسطول ركب العربية بتاعته ملقاش الدركسيون ولا التابلوه ولا الفتيس راح عمل
بلاغ في القسم إن العربية أتسرقت بعد شويه أتصل بالقسم قالهم ألغوا البلاغ أصل أنا كنت راكب ورا

10 صعايده بيتعلموا ربط الكرافتة.... 6 ماتوا و 4 في حاله حرجه

صعايده بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول

صعايدة بيسرقوا بنك واحد بيسرق وواحد بيراقب وواحد بيبلغ البوليس

كان يوجد إثنان تنابل ( كسلانين جدا ) عايزين يغيرو لمبة النورالمصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح

مرة سافر اثنين حلفاويين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا على السلم لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال واحد منهم للتانى: اوثمان( يعنى عثمان) عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له الثانى هات أخبارك. قال الاول: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة موش بتاعنا !!!

واحد سأل الثانىه : وين بتشتغل ،قال الثانى : والله انا عاطل ،قال الاول : كويس .. أخير من قعاد ساكت

قالوا في واحدة جنها تلبس اسكيرت ابو خطوة وحبوبتها ماراضية.يوم البت قالت لحبوبتا ارح الحديقة الحبوبة قالت ليها باسكيرتيك دا ماماشة الا تخيتيهو البت قالت يا حبوبة دي الموضة. وهم ماشين في الحديقة جا ولد ماشي وقال للبت شرط .الحبوبة قالت ليها ماقلت ليكي خيطيهو

في واحد اعور غمز للبت بعينو الكويسة قام دقش عمود الكهربا

واحد رباطابى رسلو ليهو جزمه جميله هديه قام سافر بيها الخرطوم وهناك انشرطت وداها لبتاع الجزم يخيطهاوقال ليهو مستعجل صاحبنا قال بعشرين الف جنيه قام الرباطابى قال ليهو ليه أ صلو بتخيطا بى بنج؟

رباطابي راكب حافلة 00جا ينزل طقطق للكمساري00الكمساري قال ليه داير تنزل الرباطابي قال ليه :لا بدور أجاوب

واحد أدروب سافر من بورتسودان للخرطوم عشان يشتغل تجاره وخلى مرتو حامل فى الشهر الاخير. حاول يتوسع فى البزنس كتب شيكات وأشترى بضاعه كتيره لكن الحكايه طرشقت معاهو وشيكاتو طارت ، دخلوه السجن 6 شهور، وهو هناك كلموأخوهو بالتلفون وقال ليهو مبروك جابو ليك ولد وقلنا نسميهو (أوشيك) قام أدروب اتنفض زى المجنون وقال ليهو (لالالا كل شيى ولا الشيك، سموهو أوكاش)

واحد قال للتاني: أديك سفه؟ رد عليه التاني: ما شفتو (فهمهاهل الديك سفه؟)

واحد ادروب سافر الى كسلا بحافلة جديدة لنج والسواق من قام لحدى ما وصل مشغل اذاعة القران وصاحبنا الشغلة دى ما ركبت ليو فى راسوا ولما وصل سالة احد اقربائه جيت بشنوا فرد عليه , جيت بالجامع ده

واحد قرايبنا لأول مرة يدخل المستشفى وكانت حرارته عالية جدا جدا 00 المهم الدكتور قام دخل ليهو الثيرمومتر في خشمه 00 قام قريبنا قال ليهو 00 مص وللا أقرشه يا دكتور

***************************************************

واحد جعلي وشايقي قالوا لي بعض الليلة نتباطن الجعلى قال ليهوا انا اول بعدين الشايقي نزل في الجعلى جلد لحدي وصل عشرة بعدين لمن جاء دور الشايقي الجعلي رجع لى ورة ورفع الصوت فوق شديد ومن اول صوت الشايقي قال تسعة

مرة واحد مسطول قاعد جنب موية المطرة ومبسوط جدا من منظر الموية الكتيرة , قام جاء واحد راكب عربية عاوز يعدي في الموية وخايف وسأل المسطول هل ممكن أعدي ؟ ورد عليه المسطول طبعا مافي مشكلة . ولما مشى شويه العربية غرقت وطلع منها السواق زعلان من المسطول وقال ليهو ماقلت مافي مشكلة , رد عليه المسطول والله حسي دي جات بطة مشت عديل

رباطابى وشايقى سكاهم مرفعين وقاموا جاريين والمرفعين وراهم وبعد مسافة قام الشايقى قال للرباطابى

ياخوى ما تشوف ليك تراب تكشح المرفعين دة قام الرباطابى قال ليه- وانت جارى فى برش ؟

رباطابى عنده لورى مسافر بيه وفى الطريق اللورى اتقلب قام جاء واحد شايقى ماشى قام سأل الرباطابى قال ليهو يا زول انت اللورى ده اتقلب قام الرباطابى قال ليهو لا أنا متاكيهو عشان أقعد فى ضله

رباطابي خنق فى الاكل قال لبنتة ادينى موية قالت ليه شراب يا ابوي؟ قال ليها لا كبسولات

عربى مسافر بالباص أول مرة قام الباص انقلب والناس بقت زى الطماطم المعفصة الا العربى دة قام يتنفض وداير يلبس مراكيبه ويمشى قام جاهو البوليس قال ليه يا زول انت كنت فى الباص الاتقلب دة قام العربى قال ليه هو الباص اتقلب ؟ قام البوليس قال ليهو ونان انت قايل شنو ؟قام العربى قال ليهو والله أنا قايل لمن يصلوا بكبوهم كدى

واحد عرابى جا الى الخرطوم , وقم ولده سالقو الكوفير. وفى الكوفير لقى تمثال لابس ملابس للعرض سلم عليه ولده قال ليه يابوى دا تمثال ولما جاوا مارقين لقى خواجا قاعد فى كرسى وعنده صلعة قام العربى ضربه فى الصلعة وقال يا ولدى دا ما فضل ليه الا الكلام

ادروب شغال بيحرس مخزن بتاع دقيق يوم شاف فى التلفزيون ساحات الفداء ولقى واحد مجاهد بيقول والله كتلنا الخوارج وكانت معركة شرسة وكنا جيعانين بس فجاة السماء نزل فينا دقيق وقمح . ادروب رجع المحزن وباع الدقيق كله وقبض الفلة . الجماعة ناس الحكومة جوا تانى يوم سالوه :يا ادروب وين الدقيق . ادروب قال ليهم : والله ادروب ليل كله امبارح ما نام الملائكةتشيل دقيق تودى جنوب

مسطول طالع فوق عمارة
سألو مالك قال ليهم
زهجان من الدنيا وداير أنتحر قالو ليهو طيب ماتنط قال ليهم
لي عشان أموت...

مسطول ضرب عسكري فمات العسكري
المسطول أتصل ب 999
قال ليهم احب ابلغكم انكم بقيتو 998

مرة واحد مسطول بيعاكس ليهو في مسطولة زهجها في الموبايل زاااتو.....قامت غيرت نمرتها ولمن جابت الموبايل الجديد رسلت ليهو مسج من النمرة الجديدة كاتبة فيها:انا غيرت نمرتي وتاني ما دايرة اسمع صوتك....قام رسل ليها (نمرتك دي انا بجيبها من تحت التراب)

مسطول عفص ليه ضفدعه عاين ليها لقى عيونا مارقات لبره قال ليها شايفك إتفاجئتيO_o!?

مسطول قالوا ليهو اكتب موضوع عن الفارس فى ثلاثة صفحات...

كتب فى الصفحة الأولى ركب الفارس الحصان ..

وفى الثانية كربك كربك كربك ...

مسطول بيسمع في أغنية (شمسك طلعت نورا بقت شمسين) قال انا ذااتي قلت دا ما حر شمس واحدة

مسطول وكذاب .الكذاب قال: انا قاعد من زمن قوس قزح ابيض واسود .المسطول قال انا قاعد من زمن البحر الميت كان عيان

مسطول أول مرة يشوف الكبري ..!!

قال : الحمد لله رفعوا الزلط من الشفع .
وفى الأخيرة كتب نزل الفارس من الحصان.!!

مسطول اول مره يمشي الجامع بعد الصلاة مافي زول بلم الفرشه الامام قال ليهو ياولدي قوم لفها قال ليهو حتي انت يا مولانا

مسطول قاعد جنب البحر جاهو واحد سالو الحتة القدامك دى غريقة قال ليهو لا طوالى صاحبك تلب لقاها غريقة قال للمسطول انت ماقلتة لى ما غريقة رد المسطول هسة فى بطة مشت بى محلك دا

مسطول قاعد مع صحابه متضايق ، واحد بيسأله مالك ؟
قاله شكلى اتسطلت ماعارف انا عندى مواعيد مع واحدة الساعة اتنين ولا مواعيد مع اتنين الساعة واحدة

واحد من المساطيل متعود يمشي جنب البحر يدخن سجارتو ...
ومتعود يشيل صديقه الفار في جيبه ؟
في السكه صادف ليهو بنت جميله قام شاغلا ...
البت زعلت قالت ليهو بكلم ليك ابوي ؟؟واخوي :::
الفار طلع راسو من الجيب وقال ليها لو عندكم كديس برضو كليمهو

مساطيل لافين ليهم واحده جامده وقاعدين
واحد فيهم كل ما يجر ليهو نفس يبرم طاقيــتو
صاحبو قال ليهو :
والله طاقيتك دي لو كانت قلووز كان وصلت كراعك

واحد بحب يلف السجارة وعندو صاحبو بشرب هو بتكبف عندما يلف السجارة ويشعلا لصاحبو بتكيف عندما يسال صاحبو شديدة؟ والاجابة شديدة تخليهو كانو شرب السجارة متكيف جدا عموما المتعاطى سافر وفقد اخونا صاحبو واصبح يضرب اولادو وزوجتو وزهجان فى لحظة صفاء سالتو الزوجة ملك زهجان على طول طبعا حكى ليها السبب قالت ليهو بسيطة لف السجارة وولعها لى وانا اقول ليك شديدة وخلاص اخونا لف السجارة واشعلا والزوجة اخدت النفس الاول سطلت قال ليها شديدة قالت ليهو الله يسلمك

مسطول سألوه: عملية التجميل بي كم؟؟ قال: والله …………حسب شناتكم

مسطول سألوه قالو ليو ماهو اصعب شعور؟ قال ليهم انو يدك الشمال تكون مقطوعه وماسك في يدك اليمين قمة جبل وتجي نمله تقرصك في رقبتك!

مسطول فى فطور رمضان الشيخ قاليهم نصلى يعدين نفطر فى اثناء الصلاة جاء كلب اكل الفطور بعد الصلاة قاله هسع يامولانا لوكان فطرنا كان الكلب اكل الصلاة ؟

مسطول راكب حمار ويتبعه كلبه فإذا به في منتصف الطريق تكلم الحمار وقال: ألا زالت المسافه طويله؟؟
صعق المسطول وعرف علي الفور أن الحمار مسكون فقفز منه وأخذ يركض لمسافه بعيده والكلب معه
فتوقف ليلتقط أنفاسه فإذا بالكلب ينطق ويقول : الله يلعن أمه خوفنا !

شماسة بسطلوا مع بعض طوالي ... مات منهم واحد قاموا اتجمعوا ومشوا لأبو الولد يكلموه بموت ولده بعد السلام كبيرهم قال ليه:
أسمع يا جلك الفردة دقس واتلحس

ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا سعادتك ، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ،
تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا مولانا ، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا مولانا
قاله ليه قلت امبارح للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا مولانا

مسطول فتح التلفزيون بدري لقي المذيع بتسوك

اثنين مساطيل في حفلة في نادي الضباط، شافو العروس لابسة فستان كلو نجوم، واحد سال تاني، قاليهو اسمع دي تكون رتبتها شنو؟

مسطول شاف صحبو من بعيد قاشر رسل ليه رسالة فاضيه لا قاهو قال ليهو ده شنو قاليه يعني مافي كلام

مسطول اتصل علي شركه زين رده الموظف أهلا وسهلا أي خدمه؟ قال له لو سمحت عندي استفسار بسيط عندي اخوي صغير بلع شريحة فيها رصيد بي ألفين جنيه.. لو أتكلم الرصيد بنتهي؟؟

مسطول عندو مزرعة دواجن خش المزرعة لقى مافي اي جدادة بيضت مسك ليهو وحدة من رجلينا و قام جلدها عاين لي باقي الجداد و قال : و الله البلقاها بكرة ما بيضت 5 بيضات بعمل ليها الشغل دا. اليوم التاني جا و لقا اي وحدة بيضت 5 الا واحدة بيضت اربعة قال ليها انتي ما شفتي الحصل امبارح قام رد عليو في خوف : اعذرني انا ديك

جماعة مساطيل عايزين يصلو ليهم مشوار وماعندهم قروش
قالو خلاص نوقف امجاد لمن نصل هناك كلنا نقوم جارين
المهم اول ماوصلو كلهم جرو خشو جوه عمارة مضلمة
قام واحد قال للجمبو ياربى بتاع الامجاد ده حسي يكون
حصل ليهو شنو ? الجمبو قاليهو ياخ انا بتاع الامجاد هو فى شنو ??!!

مسطول بصلي في العصر ضرب ليهو صاحبو قال ليهو وين انت ... قال ليهو في التشهد

مسطول أمو صحتو صلاة الجمعة .. قالت ليهو : يا ولد قوم الأمام بيخطب

قال ليها : ربنا يتمم ليهو على خير !!

واحد مسطول سمع الجرايد بكره سعرها حيرتفع قام اشترى كل الجرايد

فى تلات فيران بيتصقعوا لمن اتصطلوا تمام قالو نشوف اقوى واحد فينا
الاول:انا بشرب سم الفار مع الشاى .التانى:انا باكل الجبنه جوه الشرك التالت:
قال عن ازنكم ياجماعه قالو ليهو على وين يازول قال:مجكس كديسه

في الحافلة السواق مشغل شريط لود الامين فجأة شريط المسجل وقف المسطول سأل الراكب جنبو: اسمع يا أخي وداللمين ده نزل ولاشنو؟

مسطول قاعد يشرب في سجارته بي مزاج شاف البوليس قام جرا لمن قبضو قالو ليه: مالك قال: ماف حاجه قالو ليه: كويس مالك جريت قال: مايمكن يكون في حاجه...

اتنين مساطيل قاعديين يسطلوا

الاول قال للتاني اتخيل انك في صحراء وجاك اسد تعمل شنو ؟؟!!!
التاني : قال ليه ساهلة بجري جري نضيف
الاول : اتخيل الاسد اجري منك
التاني : بطلع لي في شجرة
الاول : اتخيل مافي شجرة
التاني : بنزل لي في بير
الاول : اتخيل مافي بير
التاني : بضربو طلقة من مسدس
الاول اتخيل مافي مسدس
التاني : بنط بالحيطة
الاول : اتخيل مافي حيطة
المسطول التاني زعل من صاحبو شدييييييييييييييييد
وقال ليه: انت معاي ولا مع الاسد

مسطول وهو في سكرات الموت قال لي اولادو بعدين ادفنوني في طرف المقابر سألوهو ليه.. قاليهم عشان انا بسف كتير

مسطول قالو ليه ماهي أعظم أم في الدنيا؟قاليهم أم فتفت

امام اتسطل وصلي بالناس الجمعه ومشي البيت: العصر الناس مشت ليو في البيت وقالت ليو: قلتا غزوه بدر بالطيارات قلنا ظاابط قلتا صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي لكن تقول ابوجهل باع بلال بي خمسه مليون لي برشلونه دي قويه

مسطول سألوه عن سبب سخانة الجو قال دة كلو من ناس الكورة يقولو فوق فوق سودانا فوق فوق هلالنا فوق فوق مريخنا فوق لامن تكلونا مع الشمس

سألو مسطول ... مين أطيب الناس ؟
قال :: صالح : لانه كريم و يسقي كل الناس ماااااء

سألوه .. مين صالح ؟
قال ما عارف لكن أقرأ دايماً انه
.........
مـاااااء صالح للـشرب

مسطول بدلع في مرتو قال ليها انت حمامة
قالت ليهو لا انا ماحمامه انا غزالة
قال ليها المهم حيوانة

واحد مسطول قال لي مرتو المسطولة تعالي نعيد أيام زمان قبل ما نعرس قال ليها انا بستناكي جمب الدكان وانت تعالي نتلاقي زي زمان قالت ليهو خلاص كويس . مشى انتظرها ثلاثة ساعات ماجات مشى البيت لقاها قاعده تبكي قال ليها مالك ماجيتي؟ قالت ليهو ابوي منعني امرق.

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

الاخ ماهر اين انت ؟؟؟
يكفي نقاشات ومناكفات
وفـــــي انتظار نكات

مره راكبه حافله كوركت للسواق المحطه الجايه المحطه الجايه ... رد السواق المحطه الجايه فاتت
مسطول مشي يخطب بت ..
قدمو ليه كباية شاي فيها (كيس لبتون)
قال لي صاحبو : أها من قولة تيت ساوين لينا عمل!!

مسطول قالو ليهو ما هو أصعب موقف مرة بك ؟
قال:

موقف الكلاكلات

أدروب بغازل في حبيبتو بالمسجات، أهلها زروهو، قال ليهم والله دا ما خطي

مسطول اشترا موبايل سوداني لي خطيبتو وقال ليها العرس لمن الاستقبال ينتهي

مسطول سطلة شديد سمع المعلق بقول فاول لصالح رونالدو... قال أول مرة أعرف انو رونالدو عندو ولد اسمو صالح.......

مسطول شديد مشى سلاح المظلات .. قال ليهم داير أعمل مظلة للمرحوم الوالد و كده

مسطول سمع دقة في باب البيت فتح الباب مالقي زول قال ده (مسكول ) ولاشنو؟

*مسطول قال لي صاحبه أنا حلمان إننا بقينا فنانين ،،،
إنت فنان تشكيلي ... وأنا فنان أشكيلك

مسطول وزنه زاد .. مشى للدكتور .. الدكتور نصحه يمشي كل يوم 3 كيلو .. بعد إسبوع ضرب للدكتور قاليهو أنا في الحصاحيصا أواصل ولا أرجع

*واحد نام متأخر لقى الحلم بادي

* واحد بنى بيته في شكل دائرى لمن سألوهو عن السبب قال: عشان مرتى ما تقول لى حابسنى بين أربعة حيطان

واحد مزاجى عندو موبايل تلاتين عشرة جدعو في الكوشة لما سألوهو ليه؟ قال ليهم عاوزو ينقلب إلى شيطان

* بت بلدياتنا خطيبها رسل ليها خطاب عاطفي وبين كل فقرة والثانية كتب ليها آه.. آه.. ردت ليهو: كلامك حلو لكن واحد وخمسين دي ماعرفتها؟ مصاريف ولا شنو؟

رباطابي دخل المستشفى سألوه: زيارة؟ رد: لا عمره.

..............................

- مســـــطول مشي الحـــج قالو ليه قوم طـــوف واسعي ؟ قاليهــــــم إنتو مش قلتو كل شئ علي البعثــــــــــه

- واحـد عندو ارنب عاوز يبيعــــو جاهو واحـد مسطـــــــــول قال ليه القرد ده بي كم ؟ رد الراجـل : دا ارنب ما قــــــرد المسطول قال ليه يا ابو الشباب انا سألت الارنب ما سألتك انت

.......................

- مسطول سألوهو ما هو اصعب موقف واجهته في حيـاتك ؟ قال : موقف الــــحاج يوسف.

- مسطول جنو مظاهرات مشا الحج لقا الناس برمو في الجمرات حرق لستك

.............................. .......

- مسطول بصلى العصر واحد اتصل عليهو فى جوالو قال ليهو انت وين ؟ المسطول قال ليهو أنا فى التشهد

- مسطول إتصل بشاغل واحدة في تلفون بيتم قالت ليهو انت مسطول ولا شنو طوالى قفل الخط قال بالله شوف بت الكلب دي طلع عندهم كاشف

.............................. ....

مسطول وقع في حفره حاول يطلع ثلاثه مرات من غير فايده. فقال:دي اخر مره لو ماطلعت ح امشي!!

- مسطول عندو ولدو الصغير عيان وداه الدكتور وبعد الكشف والفحوصات الدكتور قال ليهوالولد ده بيســنن لمسطول ر د والله انا زاتي قلت كده

.............................. ....

مسطول اخد حبوبتو ومشى بها مدرسة البنات قال ليهم ادوني ليها فكة !!
.............................. ....

مسطول خش عنبر مرضى السكرى قال ليهم ازيكم ياحلوين

- واحد مسطول مشى لي بت الإتصالات قال ليها عندك مفتاح امريكا قالت ليهو آآي قال ليها طيب اعملو لي من نسخه
.............................. .....

- مسطول دخل بيت بكاء داير يشيل معاهم الفاتحه لقاهم مسيحيين قرا ليهم سورة الكافرون

-مسطول مشوكش سالوه عن اجمل بيت شعر؟؟ قال:كلما نربي كتكوت........يكبر ويفوت

-استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق.. المعلم :وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق

واحد ابوه مسطول
قال لابوه عايز اكمل دراستي برا ، قالوا ما في مشكلة قول لامك تفرشلك في الحوش

مرة واحد مسطول واقف قدام التلاجة بيفتح الباب بتاعها براحة
ويقفلة تانى جة صاحبة وقالة لية كدة قالة اموت واعرف مين بيطفى النور من جوة

واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم

مرة كان مقرش

اشترى سجارتين ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية

استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح
**

اثنين مساطيل .. راكبين عربية الأول سايق والثاني راكب ورا .. الراكب ورا سطل سطلة شديدة ..

ماشين في شارع النيل .. السايق شاف الشجرة (مضروبة جير أبيض نصها التحت) أفتكرها عسكري حركة .. راح واقف .. لما شافها شجرة ضحك وطلع طوالي ..

بعد مسافة الثاني من ورا .. قال ليه .. العسكرى دا قال ليك شنو!؟

مسطول نايم على الشارع
ليه؟

عشان مكتوب ممنوع الوقوف

مره واحد مسطول راح البيت لقا اخوه نايم فقطع راسه ودساهو وقال هيتجنن لما يقوم الصبح مايلقي راسو

قالوا واحد مسطول عندو دقن دخل الجامع بالغلط لقي الناس بتصلي دخل معاهم وبعد ما سلم الامام قام واحد من المسبوقين سلم عليهو قائلو شيخ فتوى قال ليهو ياشيخ أنا دخلت مع الامام في الركعة الرابعة وسلمت معاهو
أكمل بي كم ركعة ؟
المسطول ... سرح كدا فترة وقال ليهو ... لمن دخلت في الصلاة في زول شافك ؟
الراجل قال ليهو ...لا
المسطول قال ليهو شتت ..
واحد مسطول بشاغل في واحدة في التلفون ، قالت ليه: "إنت مسطول؟"
رد عليها "بالله عندكم كاشف؟"

مسطول فتح باب التلاجة في كاس جلي قعد يرجف قال ليه: "ما تخاف، داير أشرب بس!"
واحد مسطول عادة بيشرب السيجارة بتاعتو جنب الشباك بعد ماينتهى منها بجدعة بالشباك ويرجع ينوم .يوم كان ساطل سطلة شديدة رمة السيجارة وتلب هو بالشباك.
واحد مسطول جا ليك فى جدو لقاهو بياكل فى جلى ,الجلى يرجف وجدو يرجف ,قاليهو شنو يا حاج ما جهجهتو المعلقة.

مسطول سالوهوالفرق بين الاكل زمان وهسى شنو ؟قال زمان كان بجيبو الاكل الناس بقولو بسم الله ياكلوهو وبعد داك بقولو الحمد لله ,هسى بقو يجيبو الاكل الناس يقولو الحمد لله الاكل جا ,ياكلوهو ويقولو بسم الله ده انتهى متين.

مسطول درع الجلابية بتاعتو فى الشماعة بعد شوية الجلابية وقعت قال الحمد لله ما كنت لابسة!!!!

واحد مسطول سالوهو رايك شنو فى الزوجة العصرية قاليهم ما تخلوها تمغرب شوية!!!!!!!!!!!

مسطول شايقى جا ليك فى خواجة فى شارع النيل قام سال الخواجة قاليهو عندك سيجارة خدرا ؟الخواجة قاليهو لا والله ما بتعاطى !!!قام مشا وجاهو قاليو طيب عندك بيرة ؟الخواجة قاليو لا والله ما بشرب !!!قام مشا تانى وجاهو قاليو طيب ياخى ما عندك سيجارة حمرا ؟فليو لا والله ما بسجر !!!!المسطول مسكو ليك من تلابيبو وقاليو ناااااااااااااااااااااااااان الكافر ليها شنو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

واحـــد مســــطول واقف شمــاعه في بص ماسك في الحديده بيد واليد التاني ماســـــك بيهو السجـــــــاره .. جاهو الكمســــــاري يخلص منو قال ليه ارح ادينا ياخينا ؟ المسطـــــول قاليهو اديك كيف ماشايفني ماسك بيدي الاتنين قاليهو الكمســاري خــلاص جيب امسـك ليك السجــــــاره ؟ قاليهـــــو ليييييييييييه ما تمسك الشماعه .

..........................

- اثنين مســـــــاطيل الاول يقول للثاني تصدق انت تشبه الحمــــــار ؟ الثاني قاليهــو قول ماشــاء الله
.........................

- مسطــول لقي اثنين في المقـابر يفتشو علي قبر ابوهم وهم يتغالطوا .. ياهو ده .. لا ماياهو ..ياهو ده لا ما ياهو...... قاليهم المسطول انتو دايرين تدوهو الفاتحه ولا مصـــاريف

-مسطـول إشتري سيــــــاره شبح جديدة لنج وهو ســــايقها فتح الراديو سمع هنا لندن .. قال إنعل ابو الســــــــرعه ذاتو

.............................. ..

- ســـــــواق امجـاد راكب جنبو واحــــــد سميــــــــن لدرجة إنو ماقادر يســــــوق . في واحـد مسطـول راكب في الكنبه الخلفيـــه قال للسـواق.. ياابن العـم شيل دركسونك وتعال معانا بي ورا

- مسطول بصلى العصر واحد اتصل عليهو فى جوالو قال ليهو انت وين ؟ المسطول قال ليهو أنا فى التشهد

- مسطول إتصل بشاغل واحدة في تلفون بيتم قالت ليهو انت مسطول ولا شنو طوالى قفل الخط قال بالله شوف بت الكلب دي طلع عندهم كاشف

.............................. ....

مسطول وقع في حفره حاول يطلع ثلاثه مرات من غير فايده. فقال:دي اخر مره لو ماطلعت ح امشي!!

- مسطول عندو ولدو الصغير عيان وداه الدكتور وبعد الكشف والفحوصات الدكتور قال ليهوالولد ده بيســنن لمسطول ر د والله انا زاتي قلت كده

.............................. ....

مسطول اخد حبوبتو ومشى بها مدرسة البنات قال ليهم ادوني ليها فكة !!
.............................. ....

مسطول خش عنبر مرضى السكرى قال ليهم ازيكم ياحلوين

- واحد مسطول مشى لي بت الإتصالات قال ليها عندك مفتاح امريكا قالت ليهو آآي قال ليها طيب اعملو لي من نسخه
.............................. .....

- مسطول دخل بيت بكاء داير يشيل معاهم الفاتحه لقاهم مسيحيين قرا ليهم سورة الكافرون

-مسطول مشوكش سالوه عن اجمل بيت شعر؟؟ قال:كلما نربي كتكوت........يكبر ويفوت

-استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق.. المعلم :وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق

اثنين مساطيل .. راكبين عربية الأول سايق والثاني راكب ورا .. الراكب ورا سطل سطلة شديدة ..

ماشين في شارع النيل .. السايق شاف الشجرة (مضروبة جير أبيض نصها التحت) أفتكرها عسكري حركة .. راح واقف .. لما شافها شجرة ضحك وطلع طوالي ..

بعد مسافة الثاني من ورا .. قال ليه .. العسكرى دا قال ليك شنو!؟

مسطول نايم على الشارع
ليه؟

عشان مكتوب ممنوع الوقوف

مره واحد مسطول راح البيت لقا اخوه نايم فقطع راسه ودساهو وقال هيتجنن لما يقوم الصبح مايلقي راسو

قالوا واحد مسطول عندو دقن دخل الجامع بالغلط لقي الناس بتصلي دخل معاهم وبعد ما سلم الامام قام واحد من المسبوقين سلم عليهو قائلو شيخ فتوى قال ليهو ياشيخ أنا دخلت مع الامام في الركعة الرابعة وسلمت معاهو
أكمل بي كم ركعة ؟
المسطول ... سرح كدا فترة وقال ليهو ... لمن دخلت في الصلاة في زول شافك ؟
الراجل قال ليهو ...لا
المسطول قال ليهو شتت ..
واحد مسطول بشاغل في واحدة في التلفون ، قالت ليه: "إنت مسطول؟"
رد عليها "بالله عندكم كاشف؟"

مسطول فتح باب التلاجة في كاس جلي قعد يرجف قال ليه: "ما تخاف، داير أشرب بس!"
واحد مسطول عادة بيشرب السيجارة بتاعتو جنب الشباك بعد ماينتهى منها بجدعة بالشباك ويرجع ينوم .يوم كان ساطل سطلة شديدة رمة السيجارة وتلب هو بالشباك.
واحد مسطول جا ليك فى جدو لقاهو بياكل فى جلى ,الجلى يرجف وجدو يرجف ,قاليهو شنو يا حاج ما جهجهتو المعلقة.

مسطول سالوهوالفرق بين الاكل زمان وهسى شنو ؟قال زمان كان بجيبو الاكل الناس بقولو بسم الله ياكلوهو وبعد داك بقولو الحمد لله ,هسى بقو يجيبو الاكل الناس يقولو الحمد لله الاكل جا ,ياكلوهو ويقولو بسم الله ده انتهى متين.

مسطول درع الجلابية بتاعتو فى الشماعة بعد شوية الجلابية وقعت قال الحمد لله ما كنت لابسة!!!!

واحد مسطول سالوهو رايك شنو فى الزوجة العصرية قاليهم ما تخلوها تمغرب شوية!!!!!!!!!!!

مسطول شايقى جا ليك فى خواجة فى شارع النيل قام سال الخواجة قاليهو عندك سيجارة خدرا ؟الخواجة قاليهو لا والله ما بتعاطى !!!قام مشا وجاهو قاليو طيب عندك بيرة ؟الخواجة قاليو لا والله ما بشرب !!!قام مشا تانى وجاهو قاليو طيب ياخى ما عندك سيجارة حمرا ؟فليو لا والله ما بسجر !!!!المسطول مسكو ليك من تلابيبو وقاليو ناااااااااااااااااااااااااان الكافر ليها شنو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

واحـــد مســــطول واقف شمــاعه في بص ماسك في الحديده بيد واليد التاني ماســـــك بيهو السجـــــــاره .. جاهو الكمســــــاري يخلص منو قال ليه ارح ادينا ياخينا ؟ المسطـــــول قاليهو اديك كيف ماشايفني ماسك بيدي الاتنين قاليهو الكمســاري خــلاص جيب امسـك ليك السجــــــاره ؟ قاليهـــــو ليييييييييييه ما تمسك الشماعه .

..........................

- اثنين مســـــــاطيل الاول يقول للثاني تصدق انت تشبه الحمــــــار ؟ الثاني قاليهــو قول ماشــاء الله
.........................

- مسطــول لقي اثنين في المقـابر يفتشو علي قبر ابوهم وهم يتغالطوا .. ياهو ده .. لا ماياهو ..ياهو ده لا ما ياهو...... قاليهم المسطول انتو دايرين تدوهو الفاتحه ولا مصـــاريف

-مسطـول إشتري سيــــــاره شبح جديدة لنج وهو ســــايقها فتح الراديو سمع هنا لندن .. قال إنعل ابو الســــــــرعه ذاتو

.............................. ..

- ســـــــواق امجـاد راكب جنبو واحــــــد سميــــــــن لدرجة إنو ماقادر يســــــوق . في واحـد مسطـول راكب في الكنبه الخلفيـــه قال للسـواق.. ياابن العـم شيل دركسونك وتعال معانا بي ورا

..............................

- مســـــطول مشي الحـــج قالو ليه قوم طـــوف واسعي ؟ قاليهــــــم إنتو مش قلتو كل شئ علي البعثــــــــــه

- واحـد عندو ارنب عاوز يبيعــــو جاهو واحـد مسطـــــــــول قال ليه القرد ده بي كم ؟ رد الراجـل : دا ارنب ما قــــــرد المسطول قال ليه يا ابو الشباب انا سألت الارنب ما سألتك انت

.......................

- مسطول سألوهو ما هو اصعب موقف واجهته في حيـاتك ؟ قال : موقف الــــحاج يوسف.

- مسطول جنو مظاهرات مشا الحج لقا الناس برمو في الجمرات حرق لستك

دنقلاوي إتصل علي أبوه من أمريكا قاليهو أبوي عرست وجاني إيدز قال ليهو: ربنا يهديك كان سميتو صالح علي إسمي

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

مسطول قال لصاحبه :
شنو ياخي الوالد مما اتوفى بقينا
ما بنشوفو ؟
في الحافلة فجأة شريط المسجل وقف
المسطول سأل الراكب جنبو: اسمع يا
أخي ود اللمين ده نزل ولاشنو؟

مسطول جاء داخل بيتهم
بالليل....ابوهو صحي بيه...وعمل
معاهو مشكلة وطردو
من البيت....وقفل الباب....قام
المسطول كتب علي الباب بي فحمة...
منزل الدكتور خليل ابراهيم

واحد قام من نومه نص الليل على صوت
الجيران بيصرخوا
قالوا في تسمم في خزانات الموية
رجع البيت سألته زوجته
الحاصل شنو !!
قال ليها مافي حاجة .. إشربي ليك
مويـــة ونومي

شايقي ورباطابي مسافرين
الشايقي شايل اكل كتير
بالليل الرباطابي شايل معاهو
بطانيه اتغطي وخلي الشايقي في
البرد
الشايقي اتغاظ وقعد يقول والله
انا عندي قراصه سمحه وفطير مافي
زيو وبلح كتير لكن ما جعان هسي
اعمل بيهم شنو
الرباطابي قال ليهو اعمل بيهم
سويتر
واحد قال لمرتو : مساكين بنات
لبنان دمرتهم الحروب .. والله لو كل
واحد يأخد واحده يكون اجرو كبير
قالت : والله المساكين بنات
الصومال تلقى اجرهم اعظم
مسطول جاتو فاتورة الموية مليون
قال اكيد الجماعة ديل كتبو مطرة
امبارح دي في حسابي

سكران رجع البيت متاخر
مرتو سالتو وين لي هسي !!
قال ليها كنت بلعب شطرنج
قالت ليهو شطرنج شنو وريحتك عرقي
قال ليها يعنى عاوزة ريحتي تكون
شطرنج !!

مسطول اشترى بي ام دبليو بمواصفات
خاصة
فيها الكمبيوتر يصلح كل شي
دقش الباب اليمين ،
فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما
كنت
دقش الباب الشمال ، فرد الكمبيوتر
يا أيها الباب ارجع كما كنت
عجبته الحكاية قام طار بالعربية
من فوق الكوبري
فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

*اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات

*فيه واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطني مما أعطاك الله قال له العجلاتي خد لك لفه

*مدير مدرسه عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس

*تلاته بلاديتنا بيصطلوا حصل كبسه عليهم اتنين جريوا يهربوا والتاني اتدسي في البكس

*مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التانى

*واحد داسته عربيه سيات مات من الضحك

*مره واحد فك مفترس ماعرف يربطه

*واحد بيحب يجرى يجري مايحبه

*قـزم (بعيو) عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض

*واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

*قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم اللي خـلـفـه)

*واحد سوداني ( كسلان ) عرس وحدة حامل

* شايقي مشي الحج وسكن في مخيم النساء ......علشان ؟؟؟ يحج عن امه

*المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

عدد المساهمات : 610 تاريخ التسجيل : 08/12/2010

مسطول اتصل على (الكول سنتر) بتاع سودانى
رفعت البت قالت ليهو مرحبا سودانى معاك
قال ليها اسمعى عندى ولدى صغيير بلع ليهو
شريحة بتاعت سودانى ون . فيها رصيد 10 جنيه
لو اتكلم ..بتخصمو منها
ابتسم فانت في شبكة مراغة Tee43

الأخ / ماهر ,,,,,,,,,,, تحياتي

مسطول شايل ليهو عود كبريت ,, بعد ما إستعملوا حاول يستخدموا تاني*

بعد زهج من المحاولات قال لي صحبوا انا المحيرني إنو العود دا قبل شويه ولّع

عدد المساهمات : 43 تاريخ التسجيل : 21/04/2011

اتنين مساطيل قاعدين سوا
واحد فيهم قال للتانى نفسي اتزوج واحده بيضاء وطويله
التانى قال ليه تعال بديك تلاجتنا
Razz

طالما ام احمد جابت سيرة المساطيل هاكم ده:

اربعه مساطيل فتحوا سوبر ماركت من اربع ادوار واتفقوا انهم ينظموا السوبر ماركت بحيث ان كل واحد منهم يمسك دور وختوا كل دور به كاشير ..
دخل زبون عايز دجاج
قال عايز دجاج
رد عليه حي والا ميت
قال ميت
قال بالدور الثاني
طلع الدور التاني وقال عايز دجاج ميت
قاله المسطول مبرد والا مثلج
قال مبرد
قال بالدور الثالث
طلع الدور الثالث قال عايز دجاج ميت ومبرد
قاله المحشش عايزه مقطع والا لا
قال: عايزه مقطع
قال اطلع الدور الرابع ..
طلع الدور الرابع و قال عايز دجاج ميت ومبرد ومقطع

قال المسطول اصلاً ما عندنا دجاج
بس انت اى رايك فى النظام بتاعنا ده
Razz

» شبكة مراغة (فيس بوك ):
» استفتاءات شبكة مراغة
» احصائيات شبكة مراغة
» شبكة مراغة - يوتيوب
» اعلانات شبكة مراغة