كيف نختار نصفنا...سؤال فوق العاده

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

اانتهي الشهر الاول من زواج السيد (س) والسيده (ص) بعد قصه حب ملتهبه شهد لها الكل بذلك لكن بداء الزهج والضيق والتبرم والنرفزه في التسرب الي حياتهم وحياه غيرهم كثر من زيجات السودانين حتي اني اجزم لم اجد احد جاوب "بنعم" من جمله من سالتهم هل انتم سعداء بعد الزواج فكان كلما سمعت رداً بي "لا" اردفته بلماذا؟؟ لتاتيني اجابت اخري اسواء واضل ففئه تجاوب انه الروتين وفئه تجاوب انها القوه الخفيه وعين الحسود وفئه اخري تقول الظروف وغيرها من اجابت مربكه وغير مقنعه
سؤال ادفعه لكم علكم تجاوبون علي "لماذا" هذه بتعليل يشفي الارباك داخلي وداخلكم..هل لان خلفيه الاختيار للشريك في كلا الجنسين مبنيه علي ثقافه الحرمان اي ان الرجل لا يختار الا امراه ذات جسد يحوي الجيد والمجيد من البضائع والمراه نفسها لا تختار الا الرجل بهى الطلعه قوي البنيان ومرجع ذلك لثقافه الفصل بين الجنسين في كثيروهل هذا الابتزال الملبسي االذي نشاهده في جيل التسعينيات جزء من هذا العرض المجاني والمايشتري يتفرج لانه مصيرو حايشتري ولو بعد حين!!وماهو رائ الدين الاسلامي الحنيف في اختيار الشريك
هل يكتفي بان تنكح المراه لاربعه جميعنا ندري بها جيداً؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

الأخت الفاضله د نضار .. لك التحيه علي الموضوع الهام الذي لابد ان يمس كل بيت سلبيا ام ايجابيا. تلتله أو استقرار بلاوي
ومشاكل أو هدوء وصفاء ودعيني لا اتفق مع الذين أجابوا علي سؤالك (بلا) لعل كل من تم توجيه السؤال اليه مصادفة أو لاي سبب
من الاسباب لم يوفقوا في حياتهم الزوجيه وتقديري اذا تم توجيه هذا السؤال بصوره صحيحه ومقننه سنجد عكس ماجاء بمقالك مع كل
الاحترام والتقدير للمقال لذا لانستطيع ان نشفي الارباك داخلك . الا في حالة عدم اختيار شريك العمر وفق الاسس والمعايير الصحيحه
في هذه الحاله الحق لكل الذين سئولوا (بضم السين) ومن الطبيعي ان تأتي اجوبتهم بلا استقرار ولا سعاده .
الاستقرار والحياة السعيده الهانئه يوازيه اختيار الشريك وفق رؤيه صحيحه وكما ذكرت لابد من الحب الحقيقي النابع من القلب الي
القلب وليس الحب الذي يتأرجح كالسفينة التي لاترسو الي بر الامان . وداء الزواج كما هو معروف المشاكل هو السرطان الذي
يستشري في جسد الحياة الزوجيه ويوحولها الي جحيم لايطاق . وأحسب ان الذين تم سؤالهم رموا بزورهم في وادي غير ممطور
وكانت النتيجه بان لم تنبت زرعهم . الزواج المؤسس رساله ساميه تحمل كل المعاني الساميه النبيله والمعاني الجميله وعندما يكون
ممزوج بقيمنا السمحه وعقيدتنا الجميله يعتبر طوق النجاة الذي يعيدنا من طوفان الاحداث والمشاكل الي شواطئ الاستقرار والهناء
وأضيف الانانيه وحب الذات بالنسبة للرجل ليس هناك اسهل من التهرب من المسئوليه وهذا الاخير هو آفة العصر وقبل ان نحاسب
غيرنا ونلقي بالآئمه علي ذاك يجب ان نحاسب انفسنا . وايضا دعيني أزج الاعراف والتقاليد الموروثه السمحه تقود الي عودة الصفاء
والنقاء وعوده للمجتمع الرشيد المعافي المدرك نحو مدارك الفضيلة والكمال
ومن اراد ان يأخذ عليه ان يعطي. ومن يهن يسهل الهوان عليه. ورأئ الدين لم يتخط بأن تنكح المرأة لدينها وحسبها ونسبها وجمالها
فأظفر بذات الدين تربت يداك . وتسلمي لهذا الموضوع الشائك المبحر ونتمني مشاركة الجميع للاستفاده . ونأسف للاطاله دون شعور

شكرا دكتورة نضار لطرح الموضوع من زاوية واقعية جدا
احدي مشاكلنا اننا تربينا علي ابداء راينا بطريقة ذكر مايعتقده الاخر انه
فضيله وماسواه عيب.حتي ان كان مابداخلنا من راي سوى مانذكره للاخرين.
اذا سالت اي شاب عن مواصفات شريكته يبدا بذكر الفضائل ... متدنه,خلوقه,بنت عائلة,متعلمة...الخ.
لكن نفس الشخص اذا ساله اعز اصدقاؤه لاسهب في وصف الجسد واضاف امثالا وحكم للقوام المفضل
والاوصاف الجسدية جدا مطلوبة كما الصفات الاخلاقية الفاضلة جدا مطلوبة ايضا.
اذا اختار الشاب الصفات الجسدية فقط وهي دائما ماتكون في لحظات حرمان ,يكون جل همه في المعاشرة الزوجية التي يزهج منها بعد طول الوقت.ربما احساسه بنقصان الصفات الاخلاقية والتشبع من الصفات الجسدية تجعله يحس بعدم الارتياح في حياته الزوجية.
اما اذا اختار الصفات الاخلاقية دون الجسدية تجده يحس بالحرمان من اجذاء يعتبرها جميلة في جسد المرءة. ربما تجد هذا الشخص كثير التبحلق في نساء خلق الله. فهو ايضا شخص غير مطمئن لحياته الزوجية.
اما الثالث الذي يبحث عن الصفات الجسدية والاخلاقية معا فقد جمع بين الحسنيين ... جمال الجسد وجمال الخلق فهو الاقرب الي الحياة الزوجية السعيدة والتي نتمني ان ينالها اعضاء المنتدي الغير متزوجين.
اما المتزوجون من الاعضاء فقولوا يالطيف

عدد المساهمات : 133 تاريخ التسجيل : 24/11/2010

بسم الله الرحمن الرحيم
النقطة الاولى: مما لا شك فيه ان عملية اختيارالشريك من الصعوبة بما كان فهى النفس البشرية التى لا يعرف كنهها إلا الله فهو صانعها وخالقها والعالم بكيفة اشباعها وسد رغباتها فهذه حكمة الله فى خلقه حتى الفرد منا لا يعرف كنه نفسه وحاجتها ورغباتها فهو ما يزال يطمع فى شى وتتلهف نفسه شوقا إليها حتى اذا ما صارت بين يديه بخسها وطمع فى غيرها لذلك كان جهادها هو الجهاد الاكبر كما كان يقول رسولنا الكريم لاصحابه عند عودتهم من الغزوات عدنا من الجهاد الاصغر الى الجهاد الاكبر وهو جهاد النفس . ليس هذا الكلام بخارج عن الموضوع بل هو لب الموضوع نفسه فاذا تتبعنا معظم الزيجات والاختيارات نجدها لا تخرج من اطماع النفس فكل من الشركين يطمع فى شريكه ان يشبع شى من رغباته فمن كانت رغباته فى الجمال طمع فيه ومن كانت رغباته فى المال طمع فيه ومن كانت رغاته فى النسب طمع فيه ومن كانت رغباته فى الدين طمع فيه وغير ذلك من يهوى العيون والشعر والقوام والطلة والهيبة حتى اذا ما صار ذلك بين يديه بخسه وطمع فى غيره كما اسلفت فهى النفس الدنيئه وما أبرى نفسى ان النفس امارة بالسوء . فلذلك لابد ان نرجع النفس الى خالقها وصانعها والعالم بها ومن علمه بعدم اشباع رغباتها شرع لها شرايع وقيدها بعقيدةً سمحاء على لسان رسول كريم اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه الا تفعلوا تكن فتنة فى الارض وفساد فان الكريم اذا احب اكرم شريكه واذا ابغضه لا يسئ الىه فهو طيبة العشرة سمح المعاملة .
والنقطة الثانية لابد من القناعة فى اختيار الشريك فالحب وحده لا يكفى فان الحب مع اول حادثه بعد الزواج ان لم يمت فسوف يكون مشلولاً بقية العمر ربما يقاوم قليلا ولكنه لا يصمد طويلا فتبقى القناعات هى الثوابت فى العلاقات الانسانية فمهما كانت الظروف لا تتغير قناعاتنا بابائنا وامهاتنا واخوانا واعمامنا واخوالنا فهى قناعات فى داخلنا حتى ولو كانو الاسواء فلماذا لا يكون الزوج والزوجة كذلك قناعة فى داخل كل واحد منا .ففى الزمن الجميل السابق كان الزواج بالقناعة فقط من غير الحب فان اختلفت القناعات فهى فى الاخير تسمى قناعة ربما كانت ابنة العم او الجيران او اختيار الاب او الام او كانت الخيرة او القرعة فهذه هى كانت قناعاتهم فلذلك كانت علاقاتهم اطول وادوم فلماذا لا يكون لنا قناعاتنا نحن فى هذا الزمن .فالمضحك ان الاول لم يكن خيارنا فاقتنعنا به والثانى هو خيارنا واختيارنا فلا نقنع انفسنا به وسريعاً ما نتمرد عليه .ومن هنا ياتى الملل والفتور فى العلاقات الزوجية فلذلك لابد ان نحكم الدين فى النقطة الاولى والعقل فى النقطة الثانية وارجو ان اكون اجبت على سؤال الدكتورة ويحتمل الخطا ويحتمل الصواب مع خالص تحياتى عبدالفتاح يعقوب

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

شكرا الاخ العزيز عبدالرحمن على مرورك وردك الانيق..وللامانة ان هناك اجابات كانت بنعم وكانت هناك اراء ايجابيه..وكانك اردت ان تقول ان الغيره وعدم اليقين وعدم الثقه هى من المشاكل..الا تتفق معى ان زيجات القرون السابقه كانت اكثر استقرارا وان الاختيار بالعرف والتقليد كان معيار ناجح نوعا ما؟لكن لا يؤام هذا الزمن وتغيراته
الاخ الاستاذ ماهر تسلم على ردك الشافى ونعم ان اختيار الاسلام بنى على الجمال والاخلاق وقال اظفر بذات الدين تربت يداك ..لكن هل وصل الرجل درجة الفهم ان يختار بهذا المقياس؟وهل نستطيع ان نتعارض مع المجتمع والاهل فى اختيار شريك الحياة ومن سيكون المسئول عنما يترتب عن هذا الاختيار..قبل كدا فى واحد فى مراغه قال حاتزوج وادى القسيمه للجماهير !!!وكان مضغوط من اهله ليختار ولم يجد طموحه!!
الاخ العلامه القديس الحكيم عبدالفتاح ..مرحب بيك وانت اول ما ختيت رجلك شرفت بوستى وجعلت لونه بمبى..مرحب بقدومك الانيق ..لو كنت عارفه انو موضوعى حيجر رجلك كنت شركّت ليك من بدرى هههههههه..كانك تريد ان تقول ان التكافئ فى اختيار الشريك يقلل فرص المشاكل ويدفع بعجلة الزواج الى النجاح وان المشكله تكمن فى اختيارانا من البدايه لان الاسباب التى تؤدي الى حدوث المشكلات بين الزوجين بعد الزواج هي الاختلافات في الثقافة والعادات الاسرية وتفاوت درجات التعلم والمال.الزواج في نظري حديقة ولكن لن تزهر هذة الحديقة مالم تتكاتف جهود الزوجين معنا لي ازالة الاشواك منها بالتفاهم وسقايتها بالحب والمودة وحمايتها من الحشررات بحفظ الاسرار الزوجية هكذا ممكن نصنع حديقة جميلة لنا..
دمتم بود

عدد المساهمات : 298 تاريخ التسجيل : 06/01/2010

اذا كان الزوجين متفاهمين قبل الزواج بواقعية ووضوح وبدون تصنع (باظهار الايجابيات واخفاء العيوب) في هذه الحالة لاتكون هناك مشاكل بعد الزواج فدائما يلجأ المخطوبين اثناء فترة الخطوبة الى اظهار الايجابيات واخفاء العيوب قد يكون سبب ذلك الخوف من فقدان الشريك الاخر في هذه الحالة تحدث المشاكل بعد الزواج لان بعد الزواج لا يكون هناك مجال للتصنع فكل يظهر على حقيقته..
ثانيا (الابتذال الملبسي) مثل ماتفضلتي غير مرغوب اطلاقا لدي الشاب في مرحلة الاختيار لذلك الشباب دائما يقولون (بالرغم من كثرة البنات لكن عند ما تجي تختار تجدهم قليلين جدا) والسبب انه يستبعد اي بنت غير محترمة في ملبسها، فالشاب عندما يختار دائما يفضل المرأة (ست البيت) وليست ست اللبس او ست المكياج او ست الحفلات والرقص او او او..
وقولوا يالطيف
(معذرة الاخ الاستاذ ماهر بس قولو يالطيف دي عاجباني)

عدد المساهمات : 81 تاريخ التسجيل : 01/02/2010

د نضار سلامات
مواضيعك دايما هادفة
وشدة ما عاجبنى الموضوع ما قادر اعبر
وخلينا نقول بالبلدى كدا انو البيئة البعيش فيها الانسان ليها دور كبير فى اختياراتو
وعموما كدا بقولو المراة نية الرجل ( يعنى حسب النوايا )وفى سؤالى لاحد الاشخاص بان هناك رجال تتوفر فيهم خصال ممتازة وبالرغم من ذلك يرفضو من قبل احداهن وايضا يحدث العكس فاجاب ( بان تلك المراة او ذلك الشاب ليس لها نصيب فى السعادة
فامر الاختيار هذا متروك للصدفة وهذا قناعاتى الشخصية . وانما يفترض ان يهتم بالنواحى العامة .
والجانب الاخر فى حدوث المشاكل اعتقد انو السبب الرئيس متعلق بمسئلة الحقوق والواجبات للطرفين وانت سيدة العارفين بمقصدى
واخيرا ارجو ان نصل الى معاير محددة لهذه المسألة لانو يادكتورة خلاص فترنا انا وصحبك الكاشف

عدد المساهمات : 81 تاريخ التسجيل : 17/01/2010

بعد التحية للاخت الدكتورة والاخوة الكرام
في اعتقادي الحياة الزوجية بتكون في مدتها الزمنية مستمرة بين محطتين وردتا معطوفتين في قوله تعالى ((.....وجعلنا بينكم مودة ورحمة)) فالزواج يبدأ بالمودة الشديدة وبعد ذلك بتظهر لكل طرف صفات حقيقية بها شيئ من النقص البشري وضعفه فلا يوجد طبعا انسان كامل وبيظهر صفات اخرى وسلوك آخر ينتج عن ردود فعل لظروف طارئة واحداث مفاجئة في الغالب بيتكون عادية هنا المفترض ان تكون الرحمة هي السائدة بين الزوجين، وعند اختلال محطة الرحمة تحدث زلازل متباينة الدرجات
وطبعا المعاييرالعامة موجودة في حديث الرسول ص عن كل الطرفين ، وحيث ان الكثير من المعايير الاخرى بتكون نسبية ومتغيرة فاوصى ص بان نظفر بذات الدين، واوصى بقبول ذو الدين والخلق
معلومة صغيرة اريد اضافتها بمناسبة اللبس المبتذل فقد سمعت ان في المجتمعات التي تكون فيها نسبة الاختلاط قليلة وسفور المرأة ولبسها المبتذل قليل يكون الانجذاب نحو الاخر وسط غير المتزوجين كبيرا وتموت الطفاسة وسط المتزوجين فهنا تكمن الحكمة في الامر الشرعي الذي يحث المرأة في لبس االحجاب ، ومنع الاختلاط لتظل الرغبة الفطرية للجنس الاخر قوية ، وبعدين كثيرين لمن يجي يختاروا بيفتشو المحتشمة غير السافرة
بعدين فعلا البيئة والمؤسسة الاجتماعية هي بتحدد معايير الاختيار ، الزول من صغروا بيسمع مقولات ( انشاء الله في عرسك ،، عروسة فلان كدة وكدة ، عريس فلانة داك كدة وكدة ،، عرس فلان كان كدة ،،(وعقبال ليك دة كمان ممكن مرات بيكون رسالة ملغمة خاصة لو اتقال للزول من قريب خطيبته وخطبته طولت شوية طوالي ينقلب طعم الحلاوة الفي خشموا لطعم حنضل ) فهذا كله يحدث تراكم في ذهن الواحد وتشكل ليهو المعايير، واحيانا تجعل من الزواج محطة نهائية ومطمح نهائي وهنا تحديدا بيقع مشاكل تنتج عن القصور في اداء الحقوق والواجبات من البعض.
عشان كدة المعايير بتكون متغيرة من بيئة لبيئة حتى مفهوم السعادة امر نسبي فما يسعد تلك لا يسعد الاخرى .
تحياتي ،، وتقبلوا مروري

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

الاخ العزيز والصديق الحبوب مالك تحية تسلم على المرور والمشاركه برايك الفاهم والواعى وصح لسانك.
صغيرى العزيز الاخ الضاحك فى كل الامور النور مشكور على المرور ...كلنا فى الهم شرق...وهى نفسها والتساؤلات التى دفعتنا لفتح البوست واماطة اللثام لنخرج من القوقعه !
الاستاذ الرائع ابن الخاله جمال شكرا على مرورك وردك السليم ووضعك الحلول ورجوعك للدين ففى العقيده السليمه حل لكل شئ
تسلموا جميعا وفى انتظار بقية الاراء
ومنى اليكم جسمى منحول نبرد بها رهق الكتابه ثم نعود مفعمين بالامل

عدد المساهمات : 133 تاريخ التسجيل : 24/11/2010

يقول الله تعالى : " وماكان لمؤمنٍ ولامؤمنةٍ إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ومن يعص الله ورسوله فقد ضل ضلالاً مبينا
اى عندما نجد ان لله والرسول قولا فى اى امر من امورنا فلا حق لنا ان نختار ما سواه فمن نرضى خلقه ودينه فهو الكفيل ببناء علاقة قويمة ,وحياة طيبة كما
يقول الله تعالى في كتابه العزيز ( يَاأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اسْتَجِيبُوا لِلَّهِ وَلِلرَّسُولِ إِذَا دَعَاكُمْ لِمَا يُحْيِيكُمْ ، وَاعْلَمُوا أَنَّ اللَّهَ يَحُولُ بَيْنَ الْمَرْءِ وَقَلْبِهِ وَأَنَّهُ إِلَيْهِ تُحْشَرُونَ)..
اذا دعاكم لما يحيكم اى يجعلكم تحيون حياة كريمة سعيده طيبه هنئة ليس فيها ملل ولا شقاء فهى البساتين والحدايق والزهور المفروشة التى فيدعونا الدين الى التبسم فى الوجوه
ودفع السيئة بالحسنة والملاطفة والرفق بالقوارير وطاعة الزوجة لزوجها وكيف كان وفاء الرسول الكريم لخديجة وحبه لعائشة وكيف كان يسابقها وتغلبه تارة ويغلبها تارة اخرى وكيف كان يضحكان من ذلك
ومن اجمل المشاهد الزوجيه ان تضع السيده عائشة يديها على كتف النبى الكريم ويلامس خدها خده وهى تشاهد تجمع الاحباش فى المسجد ويقول لها اما زلتى وهى تقول ليس الان ليس حبا فى مشاهدة الاحباش ولكن حتى لا تفارق خده الكريم
اى جمال بعده واى حب بعد ذلك ديننا ثرى بكل شى ولكننا نجهله
اما الحب لا احد ينكر اهميته إن نفساً لم يشرق الحب فيها هي نفس لاتدرك معناها ,, نحن بالحب وصلنا لأنفسنا وبالحب قد عرفنا الله .ولكن لم يكن الحب شرطا فى شرعية الزواج فاركان الزواج هى
الطلب والقبول هما الركنان اللذان يصح بهما الزواج فالحب مرحلة ابتدائية فى الزواج تليها مراحل عامة وثانوية وجامعية ودراسات عليا للطرف الاخر حتى نصل الى اعلى مراتبها وهى القناعة القناعة
بان تختار شخصا من بين العالمين كلهم ان يكون انيسك ورفيقك وكاتم اسرارك والقادر على سد حاجاتك كلها واشباعها والمتفهم لعلاتها والقادر على مداواتها والصابر عليك فى ضنكات الدهر ..
اما الزواج عن طريق الحب فقط وبما انه شركة بين الطرفين اليك ان تتخيل شركة موظيفها بشهادات ابتدائية فقط وهو الحب كم سيتحمل راس مال هذه الشركة من اخطاء واعباء وحماقات .
حتما سيكون الافلاس واعلان موت الحب .وتبقى القناعة التى لا تتقيد باى فوراق لا اجتماعية ولا عرقية ولا غيرها هى الاساس لراس مال شركة قوية بكفاءات عالية توصلو الى قناعتهم بقدسية العلاقة
الانسانية واساس تكوين المجتمع الصيحيح .
الموضوع ليس بالسهل ولو اننا جعلناه هو اكبر همنا وهو الاختيار الجيد والموفق لكان نواة لكيان جديد قوى فهو لبنة المجتع الاولى ومواده الصلبة واساسه المتين ولذلك لابد من نشر الوعى بين الجيل الجديد
حتى لا نحتاج فى المستقبل الى كيان جامع لشتات فلاذات اكبادنا ان نمنع من الشتات اسهل من ان نجمع شتاتنا
أَفَمَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى تَقْوَى مِنَ اللّهِ وَرِضْوَانٍ خَيْرٌ أَم مَّنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَىَ شَفَا جُرُفٍ هَارٍ فَانْهَارَ بِهِ فِي نَارِ جَهَنَّمَ وَاللّهُ لاَ يَهْدِي الْقَوْمَ الظَّالِمِينَ {109} لاَ يَزَالُ بُنْيَانُهُمُ الَّذِي بَنَوْاْ رِيبَةً فِي قُلُوبِهِمْ إِلاَّ أَن تَقَطَّعَ قُلُوبُهُمْ وَاللّهُ عَلِيمٌ حَكِيمٌ {110} )) التوبة.

قال رسول الله صلى الله عليه واله: « ستكون فتن. قلت: وما المخرج منها؟ قال: كتاب الله، فيه نبأ ما قبلكم وخبر ما بعدكم وحكم ما بينكم، هو الفصل ليس بالهزل، هو الذي من تركه من جبار قصمه الله، ومن ابتغى الهدى في غيره أضله الله. فهو حبل الله المتين، وهو الذكر الحكيم، وهو الصراط المستقيم، وهو الذي لا تزيغ به الأهواء، ولا تلتبس به الألسنة، ولا يشبع منه العلماء، ولا يخلق عن كثرة الرد، ولا تنقضي عجائبه، وهو الذي لم ينته

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

الم اقل لكم انه الحكيم
كفيت ووفيت العزيز فتاح ..انت رددت الامر لله ورسوله نعم بالله ..وشبهت تشبيهات جميله وذكية لمشروع الزواج الناجح وبينت اسسه الصحيحه...لكن نفسك النقيه نست ان المجتمع بعد جدا عن الدين وغرق فى الضلال
تسلم كتير على المشاركه الفاعله ورايك الحصيف..فى ناس اعتزلوا القصه Wink

ممكن تناقشنا فى الاسباب يمكن النور وهانى يلقوا حل فى رايك!!

عدد المساهمات : 435 تاريخ التسجيل : 11/01/2010

الدكتورة :نضال
بعد التحية والتقدير
حلم كل شاب وفتاة باليوم الذي يجد فيه من يشاركه حياته، غير أن الكثير منهم يفتقدون لمهارات اختيار ذلك الشريك، والأسس الواجب توفرها فيه.. حتى إن تمت عملية الاختيار فعلا، وبدأت الخطبة فإن الكثير من الشباب لا يجيدون كذلك فن الغوص في شخصية الشريك لتحديد ملامحه من خلف قناع التجمل الذي ربما يضعه البعض خلال فترة الخطبة.
وربما يجب على الشباب -من الجنسين- ألا يعرف الحيل وأساليب الخداع التي قد يلجأ إليها البعض لجذب الطرف الآخر للتقدم لخطبته، أو حتى لإتمام الخطبة بالزواج، ولكن يجب أن يكون لديهم على الأقل الإلمام بالحد الأدنى من المعايير والشروط المطلوب توافرها في زوج المستقبل.
فكيف نعرف مدى ملاءمة الطرف الآخر لنا؟ ومتى يجب علينا الابتعاد؟ ومتى نكمل الخطبة؟ وما هي الأسئلة التي يجب أن نطرحها، والمواقف اللازم حسمها قبل إتمام الخطبة أو حتى بعدها؟.

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

سلامات سيف شكرا على المرور والرد الانيق ..ومنتظرين ردود على تساؤلاتك وانا شخصيا بأمن على كلامك لكن بقول ليك فتره الخطوبه فتره مهمه لتكشف الشخصيه والطرف الاخر وعليه ممكن تواصل او تفسخ حسب مقتضيات الحال القدامك
شكرا ليك ومنتظرين بقية الاراء
كسره.....
انا اسمى نضار يعنى الذهب والنضال معنى اسمى وكبير لكن تصحيحا للمعلومه فقط

عدد المساهمات : 163 تاريخ التسجيل : 08/02/2010

مشكورة نضار علي الموضوع وكل حد رد علي الموضوع بطريقة جميلة وقفت عندها لفترة و ماعندي شئ اقولة غير انو العشة الزوجية عشان يكون بها استقرار بتحتاج للحب وعشان الحب يكون موجود لازم المراة تتخلي عن عنادها والرجل يتخلي عن كبريائة
وربنا يهني الجميع لكم الود

عدد المساهمات : 133 تاريخ التسجيل : 24/11/2010

بسم الله الرحمن الرحيم
الاخت صفاء اهلنا زمان كانو يقولو الله يهنى بخيت بى بخيتة وهو دلالة على تشابه العروسين فقط هم اختزلو الشبه فى الاسماء كناية على الصفات فاسم بخيت لا يختلف عن بخيتة فى شى من حروفه إلا بتاء التانيث وهذه لايمكن ان تكون موجوده كصفة
مشتركة بينهم وإلا كانت الكارثة ويجب ان لا يكون الفرق بينهم اكثر من ذلك حتى يتم القول باكتمال المثل فولة واتقسمت نصين
وهو البحث عن نصفنا الاخر ابحث عن انسان يشبهك فى كل شى حتى لا تكون هناك غرابة فى اى تصرف من تصرفاته فلن تكون جديده عليك..يجب ان تحبه كما هو بكل اشيائه انظر اليه بعينك انت لا بعين الناس وحبه بقلبك انت لا بقلب الناس واسمعه باذنك انت لا باذان غيرك
فاكثر المشاكل من المراة السميعة او الرجل السميع او الذى يهتم بنظرة الناس الى شريكه يغضب لغضب الناس ويفرح لفرحهم او كالذى يرتفع موشر الحب عنده لشيركه بحب وسخط الناس لشريكه محور الموضوع استقلالية كل من الطرفين فى علاقته بشريكه اسقلالية كاملة ولا حتى من اقرب الاقربين
خلق الله من كل شى زوجين فهذه من سنة الحياة الحزن والفرح والمتعة والملل والضحك والبكاء والضعف والكبرياء و... حتى تكون حياتكم مكتملة اذا كان هو الحزن كونى انتى الفرح واذا كان هو الملل كونى انتى المتعة واذا كان هو البكاء كونى انت الضحك واذا كان هو الكبرياء كونى انتى الضعف هذا ينطبق على الطرفين يمكن ان يكون الضحك ملل والحزن ملل والفرح ملل وللخروج من ذلك يجب ترجيح الكفة .................

أولاً السلام عليكم جميعاً ورحمة الله تعالى وبركاته ..

كل سنة والجميع غرقانين في بحور الصحة والعافية..

ثانيا : هذا الرد عبارة عن رأي شخصي يقبل الخطأ والصواب ..
أنا بعتقد انو مسألة اختيارك لشريك حياتك ... نحن مسيرين فيها ولسنا مخيرين ..
وفق نظام رباني محكم ...
لطالما أوقفتني آيتان في القرآن الكريم الأولى أتعجب فيها لحالنا نحن البشر ... والثانية لطالما فكرت فيها ومازلت أفكر فيها لأنها تمثل قاعدة ربانية يتم بها تقسيم الأزواج ... وهو ما نسميه نحن ...العرس قسمة ونصيب ... وهي الآية رقم
(26) من سورة النور يقول الله تعالى (الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ أُوْلَئِكَ مُبَرَّؤُونَ مِمَّا يَقُولُونَ لَهُم مَّغْفِرَةٌ وَرِزْقٌ كَرِيمٌ)
لا يمكن لرجل كان يفعل المنكرات ما هب منها وما دب ...
ان يأتي ويتزوج بامرأة متدينة خلوقة عفيفة ...
وكذلك الامر بالنسبة للنساء ...
ان الله ليس بظلام للعبيد ...
ان تصبر وتتقي الله ... فيجزي الله الصابرين عليه جزاء الصابرين ...

فلنترض انو أنا مثلاً طبلة (بفتح الطاء) موجودة في هذا العالم المترامي الأطراف مع الكثير الكثير من الطبل(بكسر الطاء) الأخرى
منها الطبل الأقوى مني ... ومنها الطبل الأضعف مني
لكن لي مفتاح واحد ... لايفتح غيري ... لا أصلح أنا إلا له وهو لا يصلح لسواي(هذا المفتاح هو شريكك ) ...(أعذروني لهذا المثل الغريب )

الرجل والمرأة ... المتزوجان لهما نفس الطبع والاخلاق والمكانة ولهما نفس النية (سواء كانت بيضاء أو سوداء)
لذلك أعتقد نحن مسيرون في هذا الجانب ...

ومهما صلنا أو جلنا ... تذكر مهما جربت في المفاتيح الأخرى الكثيرة الموجودة ( منها ما يعجبك ... ومنها ما يسحرك ... ومنها ما يسرق نظرك وفكرك وتفكيرك ) لكن في النهاية لن تندمج الى مع مفتاحك ... الذي قدره الله لك
كلنا نرى بعضنا بعضاً من نظرات خارجية لا نعلم ما في القلوب من نيات ... لذا فالله سبحانه وتعالى هو الوحيد الذي يعلم ما في الصدور ... وهو يقسمنا ... وهو العدل والحكم .

كلنا بناخد نصيبنا على حسب افعالنا واعمالنا ونياتنا ....
رفعت الأقلام وجفت الصحف ...

اللهم لا نسألك رد القضاء ولكن نسألك اللطف فيه ...

____________________________________________________________
قد تسري الحياة عني ** فتبدي سخريات الورى قبيلا قبيلا
فأراها مواعظاً ودروساً ** ويراها سوايا خطباً جليلاً

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

الاخوة جمال صفاء ومحمد والحكيم فتاح دمتم لمشاركتم الفعاله وارائكم الثاقبه
الكبير عطاء محمد عبدالله له تعليق ظريف جدا وحكيم جدا استاذنه فى انزال الرد
(يعنى يا ناس بحرى الجدول دايما محرجننا..ولا كيف يا سيادة اللواء هههههههههههه)

عدد المساهمات : 1940 تاريخ التسجيل : 20/06/2010

دخلنا متخفيين الي هذا البوست الرائع د نضار لنستمتع بالردود الجميله في هذا الموضوع المبحر الجميل
وجدنا بحري الجدول وثناء خاص . الكلام دخل الحوش بحري الجدول وقبلي الجدول وانفصال الشمال عن الجنوب
وندخل في ترسيم الحدود وتقسيم النخيل ولا رايك ايه ؟؟؟؟؟؟ خلونا موحدين احسن

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

سلامات الاخ عبدالرحمن ..لا ما تفهم غلط وماعايزين نطلع من الموضوع والرد كان ينصب فى زات الموضوع بس بى فكاهه

عدد المساهمات : 201 تاريخ التسجيل : 11/01/2010

الدكــــــــــتورة ...
أُحي نهجك في طرح المواضيع الطاعمة والهادفة التي يمر بها الفرد ثم يعود لقراءتها مراتٍ ومرات....
إذا عدنا إلى سنواتٍ قليلة ماضية ... إلى جيل الأباء مثلاً .. كان السائد هو أن يتم ترتيب الزواج بين الأسر ...... وبعد داك إنت وحظك.. أما الجيل الحالي فيملك حُرية الإختيار .. كما يملك الزمن الكافي للتعارف .. والحق في الرفض والقبول... فمن أين تأتي المشاكل ؟.
في إعتقادي أن أُس المشكلة تكمُن في التوهمات التي يرسمها كل طرفٍ في خياله عن الآخر .. فكل طرف ينسج في خياله صورة مثالية للجانب الآخر .. صورة فارس الاحلام . كما يضع تصوراً في الخيال هو أقرب إلي الكمال للحياة بعد الزواج ... وبعد أن تحدث القسمة والنصيب .. وعندما يستضدمان بأرض الواقع تبدأ الجرسة.
إن حرية الإختيار بقدر ما هي ميزة .... فهي أيضاً مسئولية ... ولذلك إعتقد أن على الطرفين أن يتحملا مسئولية الإختيار .. وبقليل من الفهم وقدرٌ من التفاهم سوف تستمر الحياة المشتركة بحلوها ومرها... فلابد دون الشهد من أبر النحل.

الاخت نضار لك خالص التحايا وانت تطرقى موضوع واقعى ومعاش
أخر احصائيه للزواج فى ولايه الخرطوم تم بنسبه 25 فى المائه والطلاق 35 فى المائه
ولا يخفى عليك ان الازمه الاقتصاديه دائما ترمى بظلالها على استقرار الاسر والرجل اصبح كل همه
توفير أبسط مقومات الحياه مما يجعل الحياه الزوجيه رتيبه كما ثقافه الرجل الشرقى اتجاه الحياه الزوجيه
والتسلط والطغيان بعد الزواج على غير ايام الخطوبه اوقبل الزواج التى تتسم دائما بالرومانسيه

الاخت نضار واحدة من اسباب المشاكل بعد الاختيار النسايب ومشاكل الاهل من الجانبين والتدخل الغير معقول مرات يفسد القضية .....

وفى احدى القرى شمال دنقلا ولعهد قريب بعد العرس ينتهى يجو الجارات والنساوين الكبار يكفرو لام العريس ويواسوها بقدان اعز ماتملك
ومن هنا يبدا مسلسل التحدى بين الزوجة وام العريس ...

الاخ ماهر وصفك يخلى الزول يقيف كتير وخلانى اقول فى نفسى ياربى ماهر دة بجد صدق انو خواجا .... ياخ لسة ثقافتنا ماوصلت الحد دة .... لسة الخجل يشكل نسبة كبيرة لدى البنات قبل الاولاد رغم ماينشر فى الفضاء الاثيرى .... ودمتم لنا زخرا

عدد المساهمات : 200 تاريخ التسجيل : 10/02/2010

يعني هسه انا اعمل شنو ....... متابع الموضوع من البداية لكن مشكلتي في الاختيار ما اتحلت......

يالطيف........................

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

التحية للاخوة .. العزيز مجدى زكرتنى نزير وهو يعلق على راى استاذنا الفاضل ماهر اضحكتمونى ..يا اعزائى تقدمت المجتمعات والحرية فى النقاش والشفافيه فى التعبير ..بقوا سمة العصر...والشكر والتحية لاستاذى ومؤدبى وانا شخصيا عجبتنى شفافيتو ونحن من نقود التغيير للاحسن والوضوح ..وانا اعجابا برايه سقت اليكم قصيده الرائع محمد بشير عتيق بصوت المتفردة نانسى عجاج لنتكئ قليلا على الانغام ونعود اكثر حيويه..واظنه كان فى حالة حب متكامله( جسديا ومعنويا) ويمكن يكون اعياهو الاختيار ...
الاعزاء الرائعين الفاهمين معنى طرحى ونقاشى وردودى استاذنا ماهر عزيزنا مجدى ..الرائع عبدالرحمن نصر السفير رضوان الحكيم فتاح..الاستاذ جمال الابناء صفاء ومحمد ..الاصلى قدوره ..الصحفى الرائع جدا ونقاشك وحضورك الانيق اثرى بوستى الاستاذ الباقر عكاشه ..الاخ النور الكبير ..الاخ الهميم سيف شهلى..صديقى العزيز مالك..ادعوكم من خلال هذا البوست ان تشاركوا معى للتوثيق للشاعر ود الرضى واغانى الحقيبه جسمى المنحول.جسمي المنحول براه جفاك يامليح الزى
******
كيف حبي يحول وفؤادي معاك يازينة الحى
حلمك ياجميل انا دانى رحول
تركني هواك بين ميت وحى
******
كيف ليك وصول ...وسكونك فوق لى سهيل وثرى
النوم من عيني دوام مفصول
دموعي تلاقى وتسرف رى
******
دى الساحره عقول ... بروق في غيم ولا در فى لمى
خدودك أم ازهار في حقول
سقاني غرامك صافى حمى
******
الطرفه وأقول ..احور متناعس ولحظه صحى
تشوف في قوامه المال مفقول
الظلمة شعور والقمره محى
******
أنا دمعي هطول ...احن لي لماك وقاسى على
يصح في هواك تعذيبي يطول
بالبين أترابك لاهي خلى
******
من ردفه كسول ..بى جيده وعينه يسبى ظبي
بالشوق يا نسيم ابقالى رسول
لو يعطف ثانية يزيل البى

الأخت الدكتوره نضار...تحياتى وتقديرى ...موضوع هام يؤسس لكيفية الأختيار....ويناقش مسأله اجتماعيه بنوع كبير من الوضوح والصراحه.
ويلقى الضوء على جوانب مهمه لم تكن مطروقه الى عهود قريبه....وعدم طرقها وطرحها فى الفضاء ربما ترتبت عليها اشكاليات.
فالنقاش والجدال فى مثل هذه الأشياء واخراجها الى دائرة الضوء ربما أعانت الاجيال اللا حقه لتفادى الكثير من العقبات.
والدخول الى مؤسسة الزوجيه بنوع من الفهم والوعى والمسئوليه.
وكما ذكر الكثيرين أن الزواج ليس كله شهد بل هو (الحلو مر)والموده والرحمه هى الأساس للعبور الى بر الامان.

عدد المساهمات : 299 تاريخ التسجيل : 28/02/2010

الدكتور الفضلى نضار
اسعد الله مساءك ومبروك الترقيه بالمنتدى( فانتى اهل لذلك )
الموضوع المطروح موضوع فى قمه الروعه واختيار النصف الاخر من مشيئه الله والاسباب وربنا يوفق الجميع فى الاختيار حتى ينعم الجميع بالسعاده .ولان سعاده الاسره تكمله لساده المجتمع ووفقنا الله واياكم الى الخير ونامل من الله السعاده والرخاء والرفاهيه لاهلنا جميعا
مع عاطر تحياتنا لكم

أنا غايتو بقول دايرة زول فاهم بيضحكو فيني فعسى ولعلى ماتضحكو انتو كمان

شوفو لي زول فاهم وماعندي معاكم مشكلة

والا يانضار حنرفع شعار لا للرجال ولا للنساء اقصد لا للزواج

حيجوني ناس محمود وعمو عبد الرحمن وماهر هسي يقولو لي فاهم كيف يعني .....حقول ليهم دي حاجة حتعرفوها في وقتها... لو قلتاها هسي حتبقو كلكم فاهمين ههههههههههه

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

الاخ العزيز الجعلى تسلم على المرور واشراكك فى النقاش مكسب وانا قصدت ان تحكوا عن تجاربكم وتوفيقكم والوتفيق من رب العالمين عشان ناس هانى والنور يقوموا ويتحركوا ولا شنو..
شكرا على التهنئه لكن نحن كلنا تيم واحد وانما هو تكليف وليس تشريف ولان الاخ مالك مشغول قال اسد ليهو فرقه حتى تعيين اناس يستحقوا المنصب ويستطيعوا ادارة الشبكة والمنتدى
الاخ شاكر لم ارى فى الفيديو ما يشوب خلال كل الاغنيه او الرابط وماعدا الاغنيه لا اتحمل اى مسئوليه ولا غبار على الفيديو ولست مسئوله عن انزال الاغنيه فى اليوتوب

عدد المساهمات : 719 تاريخ التسجيل : 25/05/2010

لك مني خالص التجلة والاحترام الاخت الدكتورة نضار وشكراً علي مواضيعك الشيقة والهادفة وفعلاً اختيار شزيك البعمر صعب ولكن علينا اختيار الجانب الديني هو افضل والجانب الاخلاقي يمكن يغطي عن باقي العيوب ولكن المجتمع في الحاضر بقت تحكم بالمظاهر والفلوس يعني لو ما عندك قروش حققك راح وربنا يستر ويهدي الجميع الي مافية الخير واهم شئ التفاهم بين الطرفين لكي يعيشوا في سعادة دائمة

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

تسلمى يا صديقه على رايك الجميل واهلا بمهيره فى صفوفنا غبت كتير علينا
نعم لرايك فالرسول يقول فاظفر بذات الدين تربت يداك ويقول من اتاكم مممن ترضون دينه وخلقه فزوجوه
شكرا حبيبه على المرور ومنتظرين مساهماتك

وانا بهديكم الاغنية دي

للتومات -ماسألتم يوم علينا

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

وهنا استحضر وصية من صاحب دكين للعزيز دكين..تدل على ان الحب هو طريقة اختياره
اذ يقول
لاترضى بأنصاف الحلول والتسويات في الحب ياالعزيز،
ما تتنازل عن زولك سجيلك ، كدا بتخون البينك وبينو والبينك وبينك ،
دي خيانة الخليل المابتشبهك وخلّت خدر يخلخلك بي هوى الخلخال .
يا دكين أنا معاك تتنازل في المال لأنو قليلو رايح وكتيرو رايح لكن الكرامة
والحب ما فيهم قصة تِلتو ولا كتِلتو، الحب يا كلُّو يا كتِلتو ، أوعا تعرس ( من طرف) ،
قَسَماً عَظَماً تتنازل قيراط من زولك القيراط دا يزيد كل ليله حتى يتعملق
ويتفرع كالهايدرا ويغدو قارة من الأسى ، ستُثقل بقية حياتك أطنان الفجيعة
ياولدي وتنطوي في قلبك حسرة ألف ميجاواط
@@@@@@@@@@
الله ما احلاها وصيه....وما اصعبها وما اغربها
العزيزه مشيره تسلمى على الغنيه لكن ماوريتنا فاااااااااااااهم دى مصدرها واعرابها شنو!!!!!!!

أمشي موضوع إنسجام في قسم الاسرة يمكن تفهمي شئ

عدد المساهمات : 34 تاريخ التسجيل : 24/11/2010

اولا : الموضوع جميل وهادف
وكل الاخوان الذين ردوا علية كان ردهم جميل وموضوعي وانا لن اذيد عليهم فانهم وفوا وكفوا بس عندي كلام بسيط واقف لي في حلقي وداير اقولو
بالمناسبة يا دكتورة نضار الدين الاسلامي وغدوتنا محمد صلي الله عليه وسلم لم يترك شئ فيه مصلحة للبشرية الا وقد اخبرنا به
فالرسول صلي الله عليه وسلم يعرف النفس البشرية وكيف تفكر فعندما قال تنكح المرأة لاربعة فقد صدق فاذا مسكت اي شاب وسألته عن شريكة حياته فلن تخرج اجابته عن الاربعة هذه ولكن الرسول الكريم صلي الله عليه وسلم ينبهنا الي ان اهم واحدة في هذه الاربعة ذات الدين لانها هي التي تصون بيتها وتحفظ زوجها في وجوده وغيابه وتسره اذا نظرة اليها ، والرجل الذي يتزوج المرأة لاشيائها الجسدية سرعان ما يملها
واحكي لكم قصة طريفة جلس بعض الشباب يتسامرون فمر بهم رجل وزوجته كانت فتاة رائعة الجمال وعندما وصلوا الي مجلس الشباب نهر الرجل زوجته وقال لها :انتي ما تمشي سريع بشئ من الغلظة ,فما كان من احد الشباب الا ان قال : والله لو دي مرتي كنت شلتها من الارض شيل طبعا هو بيقول كدا لانو شاف فيها الجسد فقط اما زوجها فمل هذا الجسد وظهرت له اشياء افسدت هذا الجمال احتمال يكون في طريقة تفكيرها ، اهم حاجة في الحياة الزوجية الوضوح والاحترام المودة والرحمة
وفقنا واياكم الي مافيه الخير لنا ولغيرنا

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

مشيره تكرمى من عيونى
عمرين (ماعايزين نقول المقولة الشهيره راجل مرتين)مرحب بيك ورايك على العين والراس ونعم بالله.
الاخ شاكر ..دية العرب اعتذار وانا بدورى اعتذر لك ولك العتبى ولك الشكر
وكلو لعيون قريتى يهون

عدد المساهمات : 461 تاريخ التسجيل : 10/09/2010

العم عبد الشكور الرابط بتاعك صعب فكه

فك الرابط الله يربط شيطانك

الاخ مالك والقائمين علي الامر

سؤال الاخ شاكر سؤال مشروع

هو سال وجميعنا في انتظار الاجابة

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

الاخ شاكر ..كلامك غريب ونحن قلنا صافية لبن حليب يا قشطه والرابط زى ماقال استاذنا ماهر مافتح معى انا ايضا
وبعدين الدنيا دى اى زول ليهو وضعه ومكانته والشئ الذى اوجد له ...وفى مراغه وفى منتداها وفى شبكتها..كل شخص ليهو دوره وليهو امكانيات يوظفها...فلا افهم معنى حديثك ..اما انك لا تقحم ورحك فى السياسه والكورة فلك ذلك لكن موضوعى كان موضوع انسانى بحت واجتماعى ولو سردت لينا تجربتك فى كيفية اختيار شريكتك فاكيد حتفيد بيهو اختك وبقية الاخوان
العزيز ماهر اين هو التساؤل ؟هل اجبت عليه؟اتمنى ذلك

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

التمييز بيتم على نقاط والنقاط بيتم جمعها حسب المشاركه وحيوية الموضوع .هذا من جانب ومن جانب اخر فهناك فتره زمنيه محدده ياخذها العضو ثم يتم التغيير..فلم نستهدفك لشخصك وان تذكر كنت قد كتبت لك مرتين فى ان فكرة حوارات جميله جدا ..ونحن لا نجامل ولا نميز احد حسب اهوائنا الشخصيه...واظن يكفينا ان كل اعضاء المنتدى مميزون..فمثلا المهندس مجدى له اكثر من 500نقطه وبعدو ماهر وبعدو قرشى وبعدو انا وهكذا ...اما ا جئنا للاشراف فالاخ مالك سيقوم بتعيين مشرفين على الفيس واليوتوب والمنتدى الطبى وبقية المنتديات وبعدها حنخلق نوع من المنافسه الشريفه وكل على حسب عطاؤه..فهل ترانا جنينا او تجنينا على احد ؟
ومع ذلك فلديكم ود الشريف سيدلو بدلوه ويوضح اكثر
وهنا اقول كلمة حق ان اخى النزير اتصل اول امس وحدثنى انه على اى اساس تم اختياره مميزا وهو قليل الفعاليه والمشاركات ..فشكرته وتناقشت مع شهاب اليوم وانا احترمت جدا كلمة النزير لانها حقيقه
يعنى التمييز بالمشاركه والفعاليه وومناقشة المواضيع الهادفه الان والنقاط كل شئ جميل وهادف ومشاركة قوية يعنى مثلا لو اخترت قلم جرئ ولامع بختار مجدى...او قرشى او عبدالرحمن نصر الدين..وطالبت امس تغييرى لان مشيره تحمل على عاتقها حمل اكبر من عمرها ..ولكنها مهيرة المنتدى الحقيقى هى بنصف عمرى وتجربتى ولها وجود قوى جدا فلها حق التميز
دمت بخير واتمنى ان تكون اجابتى كافيه شافيه

الاخ الاكرم / شاكر ابراهيم
بالنبسبة للرابط لقد تم تعديلة من قبلنا نحن الادارة ونفيدك بانة لا يوضع اي رابط قبل متابعة الادارة و الاشراف عليها بدقة
ومن هذا المنبر العظيم احيك واحيك فيك روح الاخوة و التقدير للصغير قبل الكبير واحترام الاراء الجميلة وهي صفة موجود فى الاصل فيك ونقدر لك هذا الجهد الجبار منك
معنا ....
و الشي الثاني هو / العضو المميز و القلم اللامع و المشرف و المشرفة وكل هذا ليس لنا فيه حيله فالمنتدي هو من يقوم بذلك ويامرنا بالتغير لاننا حين انشاءنا المنتدي قد حددنا فترة معينه لها يعني العضو المميز وغيرة اسبوع مدتة الاقامة فيها وهذا شي لا يجبرك على مسح ردودك من على المنتدي او انك قد تكون لاحظة بعض الاشياء فى موضوعك وقمة بمسحة او حذفه فهذا الخيار يرجع لك شخصيا وانا شخصيا كمدير لقد قمت بتعديل كل من اداري او مشرف بان يقوم بكامل الحرية فى كل ما يخص موضوعة او غيرة موضوعة يعني الحذف و التعديل وما شابة ذلك هذا من اختصاص المشرف و المدير وانت واحد من هذه الكوكبة الرائعة التى تعمل وتكد من اجل اخواننا فى البلد يعني يا شاكر و الله العظيم ما بيدنا شي المنتدي براهو هو البحدد واذا عندك راي فى الفترة المحددة للمشرف و القلم اللامع و المشرفة نحن تحت الخدمة وبنرجع ناخد يويمن كدا على السريع وبنعدل فيهو .
ولك العتبي حتى ترضي اخي . ولك محبتى . اسرة منتديات مراغة الاصالة و التاريخ.

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

شكرا على الرابط بس ماعارفه محتواه لانه رفض يفتح معاى بيدينى كمية من الفوايل ومكتوب عليها دوان لود

الاخوة الاعزاء

شاكر لم يتحدث عن الرابط فقد تم تجاوزه

هو تحدث عن حزف التمييز وقد اجاب الاخ شهاب واسهب

لم يعترض عن مبدء الحزف. انما اعترض علي التوقيت وهي فعلا ملاحظه

لكن مهما كان فنحن نطالب شاكر بالدخول للمنتدي وعدم حزف مواضيعه خاصة في هزا (عفوا عندي مشكلة في الكمبيوتر مع حرف الزاي) التوقيت.

بالحوار الهادف يمكن ان تحل الامور , والمسالة ماهي الا انها عدم فهم للطرفين.

حتي الدول المتحاربة تحل مشاكلها بالجلوس علي الطاولة والحوار . والمسالة ليست مسالة شخص واحد ترك المنتدي لايهم. يهمنا

جدا ان يركب الجميع مركب المنتدي , لاننا اسرة واحدة. وهو الهدف الاساسي من التجمع.

وايد غياب شخص مثل شاكر باسهاماته الكبيرة سوف يكون له تاثير.

وربنا يوحد كلمتنا

وقولوا يالطيف

ياود ياابو الشكشك انت

احمق ومتعنت لكن مخك كبير ومتسامح وبترجع بسرعة

محتاجين لي اسهاماتك ياابو الشكشك انت

قول يالطيف

عدد المساهمات : 298 تاريخ التسجيل : 06/01/2010

المحتوى متاح على موقع شبكة مراغة على اليوتيوب.. افتح الصفحة وشاهد مباشرة

عدد المساهمات : 1064 تاريخ التسجيل : 01/09/2010

الاعزاء مساكم خير ..ومديرنا شخصيا جاك يا شاكر والبينا عامره ..ودى اغنيه بس ما حانزل رابطها عشان تانى ما اتلخبط هههههههههههههههههههههههههه ومشكور على الاغنيه وجمال فرفور صوت رائع واختيار اجمل منك فعلا بردت علينا نار النقاش والاختلاف وعدنا اكثر نقاء وصفاء
ومنتظرين ارائكم ومزيد من مشاركاتك..دمت بخير

ربنا دايما يجعلكم اخوان واهل واصحاب واحباب يااااااااااااااااااااااااااااااارب

ويخليكم لي مراغة والمنتدى

عدد المساهمات : 133 تاريخ التسجيل : 24/11/2010

الحمد لله الذى اتم نعمته علينا واصبحنا بنعمته اخوانا اخواناً متحابين فى الله تسمو ارواحنا فى اجواء الخير وتسبح فى بحور الالفه ونعوذ بالله العظيم واسمه الكريم
وسلطانه القديم من الشيطان الرجيم وان لا يجعل للشيطان سلطانٌ علينا ولا تسوء النفس وتامرنا بالسوء ولا نقع فى الجهالة ونتبول فى إنأنا الذى ناكل عليه
ونسال الله ان تكون لنا سماحة المؤمن سمحاً اذا باع سمحاً اذا اشترى سمحاً اذا خاصم سمحا اذا صفا فالسماحه شيمة المؤمن فى كل شى وحسبنا ان نرى الشوك
فى الورود ونعمى ان نرى فوقها الندى اكليلا هل نحن مازلنا على الارض حتى نرى الاشياء بهذه الاحجام الكبيرة ام اننا حلقنا فى الجوء وصغر كل شى تحتنا فصار
احقر ما يكون ام اننا نحلق فى ارتفاع منخفض ويجعلنا نخشى الارتطام ولا يبقى لنا الا ان نتوسل الى الله بان يحفظنا من كل سوء ومكروه وندعو السادة اعضاء
المنتدى بان يربطو الاحزمة ومتابعة ارشادات السلامة وعلى الاخوة الادارين فى المنتدى الاقلاع فى ارتفاعات شاهقة
واخيراً اقول يجب ان يكون المدح والقدح كالملح على الطعام فلا يذيد فيفسده

عدد المساهمات : 283 تاريخ التسجيل : 11/01/2010

السلام عليكم
والله الاخت نضار متالقه دائما في مواضيعك ومنذ مده احاول الكتابه في موضوعك الشيق دا لكن المهم في النهايه جينا
ولقينا دايرين تلخبطو الدنيا قبل ما نخت تعليقنا وانا كنت مستا جدا بنو ختو النزير عبد الكريم عضو مميز واحنا هنا لينا زمن
مافي زول عبرنا واحنا اقدم منو وهو عضو جديد ولا الحكايه شلليات واصحاب اصحاب النزير ازعل وعضي لسانك واعمل الدايرو انا بعيد بعيد بعيد يازول ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الاخوه الاعزاء نحن كلنا هنا اخوان وفي الحقيقه يبدع بعضنا في بعض الاحيان وياتي من جلبابه بما يدهش كل رواد المنتدي
كما فعل اخونا النزير بي جمله واحده فقط ولكن صداها كبير الكاش يقلل النقاش وتابع في تنفيز ماكتب واسرنا وادخل الغير
في نفوس الكثير من الشباب للمسارعه والمشاركه لخدمه مراغه مع انو النزير تافه لو في زول مادفع ليه ممكن عادي لو خلو يجي يكتب في المنتدي فلان مادفع وزاغ مني ههههههههههههههههههههههههههه شكرا لك اخي النزير علي المجهود المبزول منك من اجل مراغه ومن اجلنا جميعا وتستحق ان تكون عضو معفن اسف علي الخطا اقصد مميز
اما اختنا العزيزه احب ان اقول للرد علي موضوعك الشيق
هناك اختلافات كثيره في اختيار شريكه العمر ولن اعيد ما قاله من قبلي ولكن احب ان اضيف شئ يحدث لنا الان نسبه للظروف القاسيه التي نعيشها الان لا ينجح اي شاب في ان يكون منزلا يختص به فقط ولكن يسكن مع الاسره في اغلب الاحيان
واذا اراد ان يبني لنفسه سوف يختار اقرب منطق لاهله وتكمن هنا المشكله في الاختيار هل تتزوج من تحبها مع انو اهلك مادايرنها وفي الحاله دي تكون الحياه نار ياحبيبي نا ولحل المشكله تفضل ان تكون الزوجه من الاهل او الجيران
واشياء كثير ناسف انا جاني فير نكمل في ما بعد

اتزوج البتحبها يامحمود وانا معاك يازول والباقي بعرف اتفاهم معاهم

ويانذير الللللللللللللللللللللحق محمود قـــــــــــــــــــــــــال ..............
ههههههههههههههههههههههههههه

» سؤال الي من يجيبني ؟؟؟
» اين هرون محمد سعيد؟
» سؤال للمريخاب فقط ؟؟
» سؤال للجميع
» سوأل للجميع